Юмор

Опубликовано: — Юрий Витальевич. 4 Февраль, 2013 @ 10:29 пп

ЮморВ этом разделе будут помещены Ваши анекдоты и приколы студенческой жизни. В первую очередь связанные с электротехникой и электроникой.
Присылайте в комментариях.



448 комментариев »

  1. Студент-заочник на экзамене по электронике рисует логический элемент И-НЕ.
    Преподаватель интересуется, какой элемент получится, если убрать инверсию на выходе.
    Студент: И-ДА.
    (Так состоялось открытие нового элемента)

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:31 пп

  2. Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:32 пп

  3. В столовой.
    — Мне три вторых.
    — А корень из минус двух не хочешь?

    ———————————————

    Преп.: А вы почему опаздываете?
    Студ. (показывая на часы): Я неадекватно проинтерпретировал выходные данные генератора синхронизированных импульсов!

    ————————————————

    — Профессор, у меня будет “автомат”?
    — Да, и кирзовые сапоги.

    ————————————————

    — Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
    — Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
    — Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
    — Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:34 пп

  4. Младший брат спрашивает студента-математика, вовсю что-то вычисляющего:
    — А как пишется цифра “восемь”?
    Студент, не отрываясь от вычислений:
    — Бесконечность, развернутая на пи-пополам.

    ————————————————

    Утомительно долгого топтания в длинной очеpеди возле гаpдеpоба можно избежать, если не уходить с лекций на час pаньше.

    ————————————————-

    Пpеподаватель:
    — Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
    Студент:
    — Я тоже на это надеюсь.

    —————————————————

    Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

    ————————————————

    — Вопрос на пять: какого цвета учебник?
    — Не знаю!
    — Вопрос на четыре: что сдаем?
    — Не знаю!
    — Вопрос на три: кто вел семинары?
    — Не знаю!
    — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла…

    ————————————————-

    Объявление в институте:
    — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

    ————————————————-

    Диалог на экзамене. Преподаватель:
    — Что такое лошадиная сила?
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    — Да где же вы такую лошадь видели!?
    — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

    ————————————————

    Объявление у деканата:
    “Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.”

    ————————————————-

    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
    физфака, и, вздохнув, сказал:
    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
    например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И,
    подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

    ————————————————-

    Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
    — Сдал!
    — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — доносится из-за двери.

    —————————————————

    — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю
    тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

    ———————————————

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
    — Да я все время за колонной сидел.
    — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

    Сообщение от Андрей Герасимович — 4 Февраль, 2013 @ 10:37 пп

  5. Прикольные фразы

    Жены стареют, а студентки третьего курса… — никогда! (Задорнов. Еще не изданное)

    Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

    Обделался легким испугом.

    Каков стол — таков и стул.

    От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.

    Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

    Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

    Кто не рискует, тот не пьет шампанского!… и валидола.

    Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

    Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

    Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

    Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

    Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке.

    Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит. (Стас Янковский)

    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

    Готов постоять за других, езжай в автобусе!

    40 лет — это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
    Но уже слишком поздно. (Пикассо)

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:44 пп

  6. Поговорок тьма:

    Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

    Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.

    Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

    Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.
    Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

    Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

    Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

    В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

    На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

    Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

    Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

    Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

    Нашедшего выход затаптывают первым

    Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

    Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

    Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

    Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…

    Вам помочь или не мешать?

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:47 пп

  7. Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного недоучили».

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:47 пп

  8. Устами студентов:
    Логичная функция (вместо логическая функция);
    оперативный усилитель (операционный усилитель);
    оперативный метод (в ТОЭ — операторный метод);
    полярный транзистор (полевой транзистор);
    комбинаторная схема (комбинационная схема);
    терристоры (правильно: тиристоры, но проверяли, видимо: террористы).

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Февраль, 2013 @ 10:50 пп

  9. Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит — не фаза”.

    *************************************************

    Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
    коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
    — Удовлетворительно.
    Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
    Экзаменатор:
    -Хорошо.
    Студент кладет сверху шикарную авторучку.
    Экзаменатор:
    — Отлично, — и пишет в зачетке.
    Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
    — Теперь еще физику надо сдать.

    ************************************************

    Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
    — У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
    — А что такое?
    — Ну, например, мышей развелось немеряно.
    — Не может быть.
    — Ну пойдемте, покажу.
    Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
    Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
    потом четвертая мышь…
    Комендант:
    — Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
    Студент:
    — Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…

    ************************************************

    Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
    получается. Как будто циркулем нарисовал.
    Препод его спрашивает:
    — Вы где научились так окружности рисовать?
    — А я в армии два года мясорубку крутил.

    ************************************************

    Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
    Студент: Hет, а что?
    Преподаватель: Да так, могу устроить.

    ************************************************

    Преподаватель:
    — Ваша фамилия?
    Студент:
    — Иванов (улыбается).
    — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
    — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    *************************************************

    Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
    “да” или “нет”. Один из студентов подбрасывает монетку и
    записывает результаты. Препод думает: “Ну, этот первым закончит.”
    Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
    а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
    он подходит и спрашивает:
    — Ну что. ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

    ************************************************

    Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
    где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
    там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
    — Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
    — Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
    ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
    кричит, и так каждую ночь.
    — Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
    — Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

    ************************************************

    Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
    отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
    — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
    Студент:
    — Вот, чёрт, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

    *************************************************

    Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
    Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
    — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    — Вам как, с сиропом или без?

    Сообщение от Качанов — 5 Февраль, 2013 @ 2:51 пп

  10. После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления…
    Из аудитории выходит студент, весь вспотевший.
    Препод: — Ну как экзамен?
    — Да преподаватель вот топил, топил… Чуть вылез!!!
    Через минуту выходит коллега, вытирает пот, говорит:
    — Во студенты пошли! Тянул, тянул… Еле вытащил!

    Сообщение от Качанов — 5 Февраль, 2013 @ 2:54 пп

  11. На вопрос преподавателя “Зачем в линии электропередачи 3 провода?”, отвечают:
    — Первый — для передачи напряжения.
    — Второй — для тока.
    — А третий?
    Тут возможны варианты:
    — Третий — для передачи мощности.
    — Для косинуса фи.
    — Запасной.

    ***********************************************

    Пни Недели
    Трудни:

    Поневольник
    Вздорник
    Череда
    Черверх
    Потница
    Буходные:
    Своббота
    Раскисенье

    ************************************************

    Календурь:
    Пьянварь
    Фигвраль
    Кошмарт
    Сопрель
    Сымай
    Теплюнь
    Жарюль
    Авгрусть
    Свистябрь \ Слюньтябрь
    Моктябрь
    Гноябрь
    Дубабрь

    *************************************************

    Полупроводник — это один проводник на два вагона.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 2:55 пп

  12. Анекдот про инверторы:
    Это не ямы! Это инвертированные “лежачие полицейские”!

    _________________________________________________

    Как определить, на каком курсе студент?????
    Существует несколько способов:

    1)Из разговора студентов:
    1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
    2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
    3 курс: Ну, теперь не выгонят…
    4 курс: Ну, точно, не выгонят…
    5 курс: Пусть только попробуют!

    2)так студенты смотрят расписание:
    1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
    2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
    3 курс. Скока предметов…Какой бы прогулять
    4 курс. Скока предметов…на какой бы пойти….
    5 курс. Ёлки-палки, а Каникулы уже кончились?????

    3)Так студенты сдают экзамены:
    Первый курс — тихо шелестят шпорами.
    Второй курс — достают бомбы.
    Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
    Четвертый — списывают с учебников.
    Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
    — Здесь читать?
    — Нет?
    -Здесь, что ли?
    -Опять нет?
    -Ну тогда сам ищи!

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 2:57 пп

  13. Из студенческой жизни:

    Градация отметок:
    ОТЛ — обманул товарища лектора
    ХОР — хотел обмануть разоблачили
    УД — ушел довольный
    НеУД — не удалось договориться

    У студента три мечты:
    1. На лекции “когда же я поем?”
    2. На практике “когда же я посплю”
    3. В сессию “когда же я сдохну?”

    ************************************************

    На экзамене пожилой профессор просит студента привести ему 3 примера из жизни на такие ситуаций:
    1)Когда законно , но не логично;
    2)Когда логично,но не законно;
    3)Когда не логично и не законно;
    Студент немного подумал и отвечает:
    — Вот вам 60 лет, вашей красавице жене 20 лет.
    Вот это законно, но не логично.
    Ну,профессор соглашается и просит продолжить.
    Студент продолжает:
    — Вот я,молодой студент, когда отдыхал в санатории имел близость с вашей красавицей женой. Это логично, но незаконно.
    Профессор в ярости, но всё же ,просит продолжить.
    Студент продолжает:
    — Ну и последнее. Ваш коллега, профессор,которому 70 лет, тоже имел близость с вашей красавицей женой. Вот это и не логично,и не законно.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 2:59 пп

  14. Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара предложений. Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? — кивает на бумажку преподаватель.
    — А это не вместилось!

    ***********************************************

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает декан:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

    *************************************************

    Экзамены. Препод:
    — Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    — Мы это не проходили.
    — Правильно! Давай зачетку.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 3:00 пп

  15. “Учиться, учиться и еще раз учиться!” на практике означает один экзамен и две пересдачи.

    ************************************************

    Определены лауреаты Шнобелевской премии 2009
    Оказывается, из текилы можно делать отличные тонкопленочные проводники.

    *************************************************

    Первыми сдвиг по фазе видят психиатры.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 3:02 пп

  16. Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раз.
    Если они возьмутся за руки, они опояшут земной шар 4 раза.
    Если они все сходят по большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов.
    …Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра.

    Сообщение от Новикова — 5 Февраль, 2013 @ 3:03 пп

  17. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
    Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя — хоп и на какой-то мелочи подловила.
    Женщина — как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь “симулирует или нет?”.
    Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
    Женщина — как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

    *************************************************

    Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
    — У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
    На что ему студент отвечает:
    — Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

    ************************************************

    Старый профессор — эрудит и интеллигент — принимает экзамен у заочницы.
    — Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
    Заочница в слезы.
    — Да вы не волнуйтесь,- успокаивает профессор. -На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
    Заочница вновь плакать:
    — У меня дети, муж пьет.
    — Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции.
    Заочница молчит.
    — Откуда вы?
    — Из Цюрюпинска.
    Профессор вслух размышляет:
    — Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

    **************************************************

    Преподаватель говорит студентке:
    — У Вас девственно чистая зачетка.
    — Так будьте мужчиной.

    *************************************************

    Преподаватель, заканчивая лекцию:
    — Всё, я кончил, сотрите с доски.

    *************************************************

    — Папа, дай 50$, я поменяю.
    — На что?
    — На 4.
    — Это по какому курсу?
    — По математике.

    Сообщение от Сидоров — 5 Февраль, 2013 @ 3:05 пп

  18. Новый супергерой “Человек-студент” — он успевает совершить столько подвигов за июнь, сколько должен был сделать за январь, февраль, март, апрель, май.

    **************************************************

    Не обижайте студента, он и так… студент.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 3:06 пп

  19. Однажды сидели на задней парте два студента…
    — Скучно на лекции! Давай над деканом прикольнемся!
    — Ты что! Нам хуже будет.
    — Да не будет!..
    — Ну, давай.
    И вот сидят в штрафбате два солдата:
    — Как-то тут занудно… Давай над прапором прикольнемся!
    — Ты что! Над деканом уже прикольнулись…
    — Да не дрейфь, хуже не будет!
    — Ну, давай.
    И вот сидят в тюрьме два зэка:
    — Че-то мне тут не в кайф… Давай над паханом прикольнемся!
    — Ты что! Над прапором уже прикольнулись…
    — Ну, хуже-то не будет!
    — Ну, давай.
    И вот сидят в аду два грешника:
    — Не, мне тут решительно не нравится! Давай над дьяволом прикольнемся!
    — Ты что! Над паханом уже прикольнулись…
    — Ну уж теперь-то точно хуже не будет!
    — Тогда давай!
    И вот… сидят на задней парте два студента…

    ************************************************

    У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    — Вы с Пушкиным знакомы?
    — Нет.
    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    — Тоже нет.
    — А с Лермонтовым, Горьким?
    — Нет.
    — Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
    — Ну, как, приняли?
    — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…
    ****************************
    Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
    — Это что?
    Студент:
    — Це, кажется.
    Профессор:
    — Что это такое?
    Студент:
    — Скорость света.
    Профессор:
    — Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
    *****************************
    — В чем измеряется сила тока?
    — В километрах.
    -???
    — Ну так провода же тянутся, тянутся.
    *****************************
    Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: “Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер”.
    ****************************
    Забегает однажды доцент в компьютерную аудиторию — и сразу к рубильнику. Клац! Все студенты как завоют:
    — Заче-е-ем?!
    — Идите все снимите куртки!
    — Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
    — Ну ладно, записывайте, — смилостивился доцент, включая рубильник.
    ****************************
    Профессор:
    — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
    — Блондинок.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:09 пп

  20. Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор.
    — Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
    ***********************************************
    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
    ***********************************************
    Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э… Гм… Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:10 пп

  21. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
    _______________________________________

    Каждый из нас — единственный и неповторимый. Как и все остальные.

    Сообщение от Новикова — 5 Февраль, 2013 @ 3:11 пп

  22. 1.Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
    — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
    ********************************************
    2.В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
    *********************************************
    3.Профессор:
    — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
    — Пожалуйста: когда он женился, то написал “Потерянный рай”, а когда его жена умерла — то “Возвращенный рай”.
    *********************************************
    4.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?
    *********************************************
    5.Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
    — Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
    — А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
    *********************************************
    6.Студент колледжа:
    — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
    — Отнес в прачечную.
    — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
    *********************************************
    7.Профессор спрашивает студентов-медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
    *********************************************
    8.Студенты в аудитории перед экзаменом.
    — Слушай, как зовут нашего преподавателя?
    — Его не зовут, он сам приходит.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:12 пп

  23. Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
    — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
    ********************************************
    Вопрос: “Можно ли жениться студенту?”
    Ответ: “Нельзя!!!
    Если будет увлекаться женой
    — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой
    — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой
    — отбросит копыта”.
    ********************************************
    Студент:
    — Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на “2?, если нет, вы мне ставите “5?.
    — Согласен.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил, поставил “5? и спросил что же это.
    — Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику “5? — это нелогично и незаконно.
    **************************************
    Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
    — Вы к кому, молодой человек?
    — А к кому Вы посоветуете?
    ***************************************
    Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.
    ***************************************
    В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
    — Тогда я вам ставлю двойку.
    — Профессор, но вы же не можете все знать.
    — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент:
    — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне “пять”, а если ответите — то “два”. Профессор:
    — Согласен.
    — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
    — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
    — А какой дурак будет держать их до 14 лет.
    ***************************************
    Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
    — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
    — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
    **************************************
    Студент — сокурснице:
    — Лена, я хочу тебе сделать предложение!
    — Какое, любимый?
    — Отвяжись, а?!
    **************************************
    На экзамене:
    — Молодой человек, вы будете отвечать?
    — Да, но у меня в запасе есть минута.
    — У вас, ее нет, отвечайте.
    — В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
    ****************************************
    Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
    — По пиву первое место — физфак!
    — По винам первое место — филфак!
    — По водке первое место — мехмат! Голос из зала:
    — А как же геофак?
    — Так ведь конкурс-то любителей…
    *****************************************
    — Профессор, а два балла-то за что?
    — Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
    — Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:13 пп

  24. Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
    — Хочу быть Героем Советского союза!
    … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
    ************************************************
    — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
    — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету. .
    *************************************************
    Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
    *************************************************
    Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
    — Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
    — А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
    — Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
    “Да будет свет! ” у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

    Сообщение от Мисюля — 5 Февраль, 2013 @ 3:14 пп

  25. Два студента встречаются в институтском туалете:
    — Привет! Ну, как — сессию сдал?
    — Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
    Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
    — И не поставлю!

    *******

    — Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор.
    — Лучше задайте один сложный.
    — Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
    — В Урюпинске.
    — Почему вы так думаете?
    — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.

    *******
    В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

    *******

    Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
    — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой “пятерке” и ездит…

    *******
    Лекция в институте. Один студент — соседу:
    — Дай простой карандаш.
    — На.
    — Так это ж не простой — это красный!
    — А что, красный для тебя слишком сложный?..

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:15 пп

  26. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
    — Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
    Студент молчит.
    — Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
    Студент молчит.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

    ***

    Студент:
    — Профессор, какой величины должна быть курсовая?
    Профессор:
    — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрываться, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

    ***

    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    — Правильно.
    — Во-вторых, служба делает меня сильнее.
    — Верно!
    — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    ***

    Мысли студентов около расписания:
    I курс: “Сколько предметов! Много буду знать!”
    II курс: “Сколько предметов! Буду сильно уставать.”
    III курс: “Сколько предметов! Какой бы прогулять?”
    IV курс: “Сколько предметов! На какой бы сходить?”
    V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: “А что, сессия уже была?”

    ***

    Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

    ***

    Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
    — Что такое экзамен?
    — Разговор между двумя умными людьми.
    — А если один из них идиот?
    — Тогда второй останется без стипендии.

    Сообщение от Рагунович — 5 Февраль, 2013 @ 3:17 пп

  27. Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя: — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к.
    обрезание производили каменными топорами…

    *******

    — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Что ты натворил?
    — Устроил взрыв в кабинете физики.
    Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
    — Что на этот раз?
    — Устроил взрыв в кабинете химии.
    И через неделю снова вызывают отца в школу.
    — Все, больше не пойду, надоело!
    — Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

    *******
    На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.
    Встает Петя: — Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня!
    — Молодец, пять.
    А у тебя что получилось, Миша?
    — Если б я имел коня Он бы слушался меня.
    — Молодец, пять.
    А ты, Вовочка?
    — Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.

    *******

    Два школьника сидят в автобусе.
    Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
    Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
    Я эти “приколы” знаю.
    Ты встанешь, а она займет твое место.

    *******
    Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы…” Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    — А ты почему не пишешь?
    — Ожидаю секретаршу!

    *******
    Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше.

    *******

    Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
    — Мама, а что такое аборт?
    Ребенок 8 лет, а вопросики…
    Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
    Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
    — А где же ты услышала это слово?
    Она и отвечает:
    — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: “И волны плескали аборт корабля”.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:18 пп

  28. На уроке задавали загадки.
    Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
    Учительница думает…
    — Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
    — Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна.
    — Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

    *******
    Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    — Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    — Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    — А что ты делал?
    Муж:
    — Лежал!

    *******
    Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
    — Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей.
    А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
    Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
    — Ну что, один раз приходил, да?
    — Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

    *******
    — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

    *******
    Один приятель рассказывает другому:
    — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
    — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

    *******
    Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье сидят две девушки.Он к ним подходит и говорит:
    -Ой, какие симпатичные девченки сидят…
    Девушки засмущялись:
    -Уж прямо и симпатичные …
    -Да, ладно, ладно, шучу… — говорит парень.

    *******
    Мужик пришел к своему другу-стоматологу на работу. А тот ему говорит:
    -Ты подожди меня чуть-чуть, я сбегаю в одно место и быстро вернусь.
    Ну тот остался ждать в кабинете. Заходит женщина-вся в золоте, дорогая шуба,… И говорит:
    -Вырви мне зуб, а я за это 300 баксов заплачу.
    Ну, мужик думает — почему бы и не заработать. Берет щипцы и дергает. Женщина орет дурным голосом и убегает…
    Минут через 10-ть подъезжают два джипа, оттуда вываливаются здоровые лбы. Мужик уже считает себя покойником.
    Дверь в кабинет открывается, заходит перец и спрашивает:
    -Кто здесь сейчас женщине зуб удалял???
    Друг стоматолога закрывает глаза и говорит, что он.
    Эта детина, значит, снимает с себя Ролекс, достает все, что есть у него в портмане, мобильник, золотой перстень… и говорит:
    -На, это тебе! Ты только что моей теще язык вырвал…

    *******
    — Почему ты такой грустный?
    — Моя жена уезжает к морю на три недели…
    — Тогда я тебя не понимаю.
    — Если я не буду грустным — она передумает.

    *******
    Сын подходит к папе:
    — Папа, а как я получился?
    — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
    Сын идет к маме:
    — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
    — Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

    *******
    — Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: “Вам не страшно одному спать?”
    Ну я, конечно, не растерялся, говорю: “Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!”
    — Ну, и?!…
    — А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

    *******
    — Что ты больше любишь — вино или женщин?
    — Это зависит от года изготовления…

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:19 пп

  29. Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

    ***************
    Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
    — Что делать будем?
    — А давай монетку кинем: если выпадет орел — возьмем пива, если выпадет решка — возьмем водки, а если зависнет в воздухе — будем учиться.
    Бросили — монетка повисла в воздухе.
    — Ну, вот! Опять наверху физики опыты проводят!
    ***************
    В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
    Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
    — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
    Немец приносит 3 толстых тома:
    — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
    Русский не приносит ничего:
    — Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

    *******************
    Разговаривают студенты:
    — Ты уже сколько экзаменов завалил?
    — Вместе с завтрашним — пять.
    ********************
    В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет…
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких…
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь…
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты…
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
    **********************
    Экзамен по электронике:
    — Вопрос на десять: какого цвета учебник Горбачёва?
    — Не знаю!
    — Вопрос на восемь: что сдаем?
    — Не знаю!
    — Вопрос на шесть: кто вел семинары?
    — Не знаю!
    — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла…
    *********************
    Самоуверенный студент своему товарищу:
    — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: “Здесь учился студент Иванов!!!”
    Голос из учебной части:
    — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
    *******************
    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
    ************************
    Студент перед экзамен по электронике думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
    — Что это у вас в кармане? — Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
    — Хорошо. Соленый огурец есть?
    — Нет.
    — Жаль. А могло быть “отлично”, -начал заполнять зачетку.
    ********************
    Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: “У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…” Студенты-весельчаки заканчивали так: “в постели”. Более серьезные отвечали: “В Германии”. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: “в долгах”.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:20 пп

  30. Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах “время от времени” ты представляешь себе что-то вроде “T(t)”.

    *********************************************

    — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
    ***********************
    Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью “Только для преподавателей”. Какой-то шутник-студент написал: “Можно также вешать пальто и шляпы”.
    **********************
    Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
    — Сдала?
    — Сдала!!!
    Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
    — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
    *********************
    На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как называется вместилище для воды?
    — Презервуар.
    — В общем, правильно, но только без “п”, — подсказывает профессор.
    — Тогда резерватив.
    *********************
    Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: “Баран: строение туловища”. Начинает:
    — Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
    Второй берет билет: “Карась: строение туловища”.
    — Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!
    ********************
    (Очень смешной!!!!!!!!!!!!!)
    Плыли на одном корабле студент и декан географического факультета. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
    Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
    ********************
    Хозяин дома:
    — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент:
    — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
    ********************
    — Послушайте, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…
    — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
    *********************
    Студент хнычет:
    — Профессор, я не заслуживаю двойки!
    — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
    *********************
    Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
    — Ответишь — “отлично”, и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
    — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника
    ********************
    Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… “Приснится же такое!” — сказал студент и снова откинулся на подушку.
    ********************
    Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
    — А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
    — Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
    — Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
    *********************
    — Студент, вы почему на лекции спите!?
    — Я не сплю, я медленно моргаю.
    *********************
    Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    — Ну ладно последний вопрос: “Кто открыл Америку?”
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    — Куда это вы направляетесь?
    — А я думал вы следующего позвали.
    ***********************
    Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
    Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
    Входит лохматый политеховец: сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
    — Ну вы бы хоть руки помыли!
    — А мы на руки не ссым!

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:22 пп

  31. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “три”:
    — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
    — Не помню. У доярки — точно две.
    ************************************
    Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
    — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
    — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
    — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
    — Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”
    **********************************
    Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
    — Ну как, сдал?
    — Кажется, сдал…
    — А что он спрашивал?
    — А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
    ***********************************
    В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
    Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Зашел в сортир – там другой студент косячок тянет. Ну студент у него спрашивает:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт?
    Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел…
    ***********************************
    — Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
    — Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
    ***********************************
    Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
    — Ну как, сдал?
    — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
    — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
    **************************************
    Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То-то же у меня!
    **************************************
    Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
    — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:23 пп

  32. Юрий Витальевич,специально для вас:
    *****************************
    Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
    Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
    процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
    Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    — Вы не поверите! Он ламповый!
    *******************************
    На экзамене студента спрашивают: что такое вольтметр?
    Он отвечает: это мощность, выделяемая при падении напряжения в один вольт на резисторе длиной в один метр.
    *******************************
    Мой папа — трансформатор!
    Получает 220, приносит 127 а на остальные гудит.
    *******************************
    Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабуля.
    — Сынок, ты чего грустный?
    — А вот, бабуля, возьмись за этот провод.
    — Взялась, и что?
    — Значит, не фаза…
    ********************************
    Преподаватель пытается объяснить студенту связь между периодом и частотой:
    — Предположим, Вы выпиваете по рюмке водки каждую секунду. С какой частотой Вы их пьете?
    — Я так не смогу!
    ******************************
    8 бит — байт, а 9 бит — толпа скинхедов.
    ******************************
    Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока — кривая, синусоида. Так?
    — Так!
    — А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
    — Э-э-э… Так синусоида-то ма-а-аленькая!
    *****************************
    — А у нас мужика 12 В убило!
    — Как?
    — Аккумулятор с полки упал.
    *****************************
    Заповеди pадиотехника:

    0) Никогда не подпyскай женщинy к осциллогpафy!

    1) Когда вылезаешь из коpобки с pадиодеталями — не забyдь закpыть за собой кpышкy

    2) Пальцы в pозеткy не влезают! Сначала ее надо раскpyтить…

    3) Если оно не ломается, значит это не электpоника…

    4) Кpоме пива, еды и pадиодеталей еще сyществyют девyшки, но пyсть тебя это не волнyет (за исключением пyнкта 0).
    *************************************
    Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
    — Ты чего не женишься?
    — Жену ищу трехфазную.
    — Это как?
    — Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели “разгульная”.
    Через некоторое время встречатся:
    — Ну что, нашел трехфазную жену?
    — Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
    — …?
    — Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях “разгульная”.
    ********************************
    На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов, профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос:
    — Ну, хоть что-либо вы не понимаете по моему предмету?
    Студентка немного подумав:
    — Да профессор, я не понимаю, как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.
    ************************************
    Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
    — Слушай, а, сколько ему стукнуло?
    — Говорят триста восемьдесят
    — Странно, а так молодо выглядит..
    ************************************
    В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
    — Не темно? Может свет включить..
    ************************************
    Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
    — Что случилось, детка?
    — спрашивает мамаша.
    — Это все оса,
    — хнычет мальчик.
    — У нее один конец оказался незаизолированным!
    ************************************
    Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
    Мужик: — Ты чего делаешь?
    Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:27 пп

  33. — Что-то печень побаливает…
    — Одеколон пили???
    — Не помогает…
    *****************************
    Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж(читая газету):
    — Это кто был??
    — Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
    — А-а-а… Значит, получше стало.
    *****************************
    Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
    *****************************
    — Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска??
    — Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят: “КОРОЧЕ!!!!!!”.
    *****************************
    Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
    *****************************
    У психиатра:
    — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!!!!
    — Наконец-то, хоть один нормальный пациент!!!!

    Сообщение от Аскальдович — 5 Февраль, 2013 @ 3:28 пп

  34. Белорусские футболисты не покидают стадион после игры: они показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

    Премьер-лига КВН:

    Интеллигентный электрик берёт вилку в левую руку, а розетку — в правую.

    Студент хочет получить от жизни всё по максимуму, потому заводит будильник на пять минут позже…

    **********************************************

    На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “4″. Другие студенты возмущаются:
    — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

    ************************************************

    Студент: Быть студентом хорошо, только учеба мешает…
    Преподаватель: Хорошо было работать в вузе, если бы не студенты …

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 5:41 пп

  35. Недалеко от БНТУ есть кафе “День & ночь”
    Названием создатели пытались сказать нам о своей круглосуточной работе. Но поставили в названии “&”- логическое!
    Тут в дело вступает логика.
    В любое время суток мы можем сказать, что сейчас утро, день, вечер, либо ночь. То есть значения “День” и “Ночь” могут принимать значения
    0,0 1,0 0,0 0,1
    А функция “И”, как мы знаем, дает на выходе 1 только при 1 на всех входах. Вот и получается, что согласно логике, на выходе всегда 0 и кафе никогда не работает…

    Такое вот интересное наблюдение, навеянное изучением предмета

    Сообщение от Абушкевич Олег, 106129 — 5 Февраль, 2013 @ 5:44 пп

  36. У меня гугл не открывается.-Лампочка на модеме горит?-Да.Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.-Пожалуй, проблемы на нашей стороне…
    **********************************************
    Один программист — другому:
    — Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
    **********************************************
    Дана Борисова перепутала педаль газа и тормоза, но ничего не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.
    **************************************************
    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
    **********************************************
    Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 5:48 пп

  37. Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
    *********************************************
    Внучка (ей 2,5 года) учится считать: 1, 2, 4, 8… Если учесть, что её любимая игрушка — на “айподе”, неудивительно, что она считает в двоичной системе счисления.
    ***********************************************
    Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент:
    — Да вы хоть знаете кто я такой?!
    — Нет…
    Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданных ранее и стремительно выходит из аудитории.
    ***********************************************
    На экзамене первыми обычно сдают нервы.
    ***********************************************
    Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.
    *********************************************
    “Ладно, давай зачётку” — Любимая всеми студентами фраза.
    *********************************************
    Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
    **********************************************
    Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 5:52 пп

  38. Экзамен по электротехнике.
    Ехидный препод и симпатичная студентка.
    — Ну-с, что такое шаговое напряжение?
    — Своими словами?
    — Пожалуйста…
    — Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца…

    Сообщение от Антон — 5 Февраль, 2013 @ 5:53 пп

  39. Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
    ***********************************************
    Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
    ***********************************************
    Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

    Сообщение от Санёчек — 5 Февраль, 2013 @ 5:54 пп

  40. На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы. — Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: — Ты что, всё знал? — Да нет, только 13й билет и знал.

    Сообщение от Владимир Иванов гр.№106310 — 5 Февраль, 2013 @ 5:57 пп

  41. Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, затем чёрная внучка, затем чёрная бабка, а затем чёрная мышка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель
    ************************************************
    Премьер-лига КВН:
    пароход — студент, который ходит на пары.
    ************************************************
    Профессор студентам: — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор. — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
    **********************************************
    -У Вас найдётся чего-нибудь перекусить?
    -Конечно! Кусок медного провода Вас устроит?
    **************************************************
    Резистор 100 Ом возглавил сопротивление.
    ***************************************
    Мне понравилось:
    Сопротивление бесполезно

    Сообщение от Санёчек — 5 Февраль, 2013 @ 6:01 пп

  42. Только русские ведут себя в трансформаторе очень осторожно, другие нации просто туда не лезут!
    ************************************************
    Человек полез в трансформатор, чтобы узнать производителя — и уже скоро беседовал с Создателем.
    ************************************************
    …по результатам проверки сочинений “Как я провел лето” раскрыто 2 грабежа, 3 убийства и 1 изнасилование…
    ************************************************
    Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 5 Февраль, 2013 @ 6:03 пп

  43. Из твиттера electronics_by:

    Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».
    **************************************************
    Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
    **************************************************
    Король Непала издал указ, согласно которому гражданином Непала считается человек, зачатый непальцем или непалкой.
    *************************************************
    У каждого электрика есть свой ангел… Ангел-предохранитель.
    *************************************************
    Место клизмы изменить нельзя!
    ************************************************
    Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
    ************************************************
    Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
    ************************************************
    У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
    *************************************************
    Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
    *************************************************
    Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.
    *************************************************
    Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 10 Февраль, 2013 @ 10:26 дп

  44. Из твиттера electronics_by:

    ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
    **************************************************
    — Сёма, у тебя есть мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — Да? А как потом жить без мечты?
    *************************************************
    Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
    *************************************************
    К вопросу о прогрессе: А моя бабушка еще помнит беспроводные утюги…
    *************************************************
    Если люди начинают верить в бога и разные приметы, значит это студенты и значит у них сессия.
    *************************************************
    Я худею по двум диетам, потому что по одной не наедаюсь
    *************************************************
    До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.
    *************************************************
    «Всё надо делать с юмором» — сказал палач, рубя голову дольками…
    *************************************************
    Начальник подумал, ему понравилось, он подумал еще раз
    *************************************************
    Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 10 Февраль, 2013 @ 10:44 дп

  45. Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер просыпается от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
    Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
    Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: «Да! Решение существует!» После чего спокойно идёт досыпать.
    ==============================================
    Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
    Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
    А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

    Сообщение от дима — 21 Февраль, 2013 @ 7:31 пп

  46. http://cs417420.vk.me/v417420935/32ae/imjxoZEEElo.jpg

    Сообщение от Масловский Владимир — 14 Март, 2013 @ 6:29 пп

  47. -Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
    **************************************************
    Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
    Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
    один преподаватель спрашивает:
    — Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
    заведение?
    — Папа, не задавай глупых вопросов…
    *************************************************
    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка… — добавил Ашот
    *************************************************
    Пришёл студент в столовую,а все столики заняты,подсаживается к профессору,а тот говорит:»Гусь свинье не товарищ». -Студент:»Ну ладно,я полетел». Профессор обиделся решил на экзамене студента завалить. День экзамена.Профессор даёт студенту самый трудный билет,а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:»Идешь ты по дороге и видишь два мешка,один с золотом,второй с умом.Какой выберешь?» -«С золотом.» Профессор:»А я бы с умом взял» -«Это кому чего не хватает…» Профессор рассердился и пишет в зачётке «КОЗЁЛ»,студент не посмотрел и ушёл.Через некоторое время возвращается и говорит:»Профессор,вы тут расписались,а оценку не поставили!!!»
    *************************************************
    Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

    Сообщение от Кривко Сергей — 30 Март, 2013 @ 7:19 пп

  48. Парень во время драки вспомнил чему его учил отец. Но умение коптить свинью никак не пригодилось.

    Сообщение от Кривко Сергей — 30 Март, 2013 @ 7:23 пп

  49. Студентка жалуется на преподавателя, что он не хочет ставить зачёт:
    — Я всё выучила про БИОполярный и полярный транзистор, а он…
    — Учите дальше…

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 12 Июнь, 2013 @ 11:57 пп

  50. Разговор молодого монтёра с прорабом:
    М: Ой, я кажется проводку забыл. (Смотрит на оштукатуренные стены).
    П: Ну про ВОДКУ как ты мог забыть?!?!

    Сообщение от Александр Сасс, гр. 106210 — 3 Сентябрь, 2013 @ 9:55 пп

  51. Студент сдает экзамен, а препод его валит…
    — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
    Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Сообщение от Емелин Юрий и Новик Анна — 7 Январь, 2014 @ 12:03 пп

  52. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
    Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
    — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел !

    Сообщение от Емелин Юрий и Новик Анна — 7 Январь, 2014 @ 12:08 пп

  53. В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…

    Сообщение от Емелин Юрий и Новик Анна — 7 Январь, 2014 @ 12:18 пп

  54. Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
    Тяните билет.

    Сообщение от Емелин Юрий и Новик Анна — 7 Январь, 2014 @ 12:25 пп

  55. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
    — Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
    Преподаватель в ответ:
    — 121 группа, сдают матан.
    Декан:
    — Любители, небось, посписывать?
    Преподаватель:
    — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!

    Сообщение от Емелин Юрий и Новик Анна — 7 Январь, 2014 @ 12:32 пп

  56. Спрашивают у студента 1-го курса:
    — За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он подумал и говорит:
    — Ну примерно за год.
    Спрашивают у студента 2-го курса:
    — За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он подумал и говорит:
    — Ну примерно за семестр.
    … и так далее…
    Спрашивают у студента 5-го курса:
    — За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он в ответ:
    — Методичка есть?
    Ему отвечают:
    — Да, конечно.
    Он:
    — Тогда ща докурим — пойдем сдавать

    Сообщение от Емелин Юрий и Новик Анна — 7 Январь, 2014 @ 12:33 пп

  57. РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
    Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 9:49 пп

  58. Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать?
    Препод: — Чешите, если поможет.

    Сообщение от Bulavsky Igor Andreevich — 17 Январь, 2014 @ 9:52 пп

  59. Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 9:53 пп

  60. Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 9:55 пп

  61. Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…

    Сообщение от Bulavsky Igor Andreevich — 17 Январь, 2014 @ 9:57 пп

  62. Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
    — И один буличка. — добавил Вазген.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 9:58 пп

  63. На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

    Сообщение от Bulavsky Igor Andreevich — 17 Январь, 2014 @ 9:58 пп

  64. Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:05 пп

  65. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина? » отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. » А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

    Сообщение от Bulavsky Igor Andreevich — 17 Январь, 2014 @ 10:07 пп

  66. На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?». — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:07 пп

  67. — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

    Сообщение от Bulavsky Igor Andreevich — 17 Январь, 2014 @ 10:10 пп

  68. Студенческая мудрость:
    Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:16 пп

  69. Экзаменационные билеты.
    ВУЗ:
    «В чем измеряется сила тока?» a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
    Техникум:
    «А не в амперах ли измеряется сила тока?» a) да; B ) нет; c) не знаю.
    Военное училище:
    «Сила тока измеряется в амперах!» a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:20 пп

  70. Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

    Источник: http://miranekdotov.com

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:22 пп

  71. Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

    Сообщение от Bulavsky Igor Andreevich — 17 Январь, 2014 @ 10:29 пп

  72. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
    — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
    — Профессор, ну я даже и не знаю.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:32 пп

  73. Она: Привет, что делаешь?
    Он: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
    Она: Я бы тебя выгнала)
    Он: Не получится)
    Она: Почему?
    Он: Я препод.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:34 пп

  74. Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор :
    — Почему вы опоздaли?
    — Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли…
    Через некоторое время зaходит еще один студент.
    Профессор спрaшивaет :
    — Вы тоже с рaлли?
    Студент обaлдело :
    — Нет, я курил…

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:39 пп

  75. Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
    — Кого это ты к себе тащишь?
    — Студента.
    — Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:40 пп

  76. Профессор студентам:
    — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
    После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
    — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
    — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:41 пп

  77. — Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
    — Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
    — Спасибо.

    Сообщение от Давидович Андрей — 17 Январь, 2014 @ 10:43 пп

  78. Самоуверенный студент своему товарищу:
    — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
    Голос из учебной части:
    — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

    Сообщение от Ковальчук Дмитрий — 18 Январь, 2014 @ 12:00 пп

  79. Встречаются два студента. — Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. — Почему? — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ.

    Сообщение от Ковальчук Дмитрий — 18 Январь, 2014 @ 12:09 пп

  80. Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: — В 61-м. Парень отворачивается и размышляет: — Это как же… В 61-м Гагарин в космос полетел… Ну да… Наверное, в честь этого и отменили..

    Сообщение от Ковальчук Дмитрий — 18 Январь, 2014 @ 12:16 пп

  81. На экзамене. Профессор: — Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: — Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

    Сообщение от Ковальчук Дмитрий — 18 Январь, 2014 @ 12:21 пп

  82. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Ну преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

    Сообщение от Ковальчук Дмитрий — 18 Январь, 2014 @ 12:25 пп

  83. У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

    — Вы с Пушкиным знакомы?

    — Нет.

    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

    — Тоже нет.

    — А с Лермонтовым, Горьким?

    — Нет.

    — Свободны!

    Возле аудитории его друзья спрашивают:

    — Ну, как, приняли?

    — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

    Сообщение от Ковальчук Дмитрий — 18 Январь, 2014 @ 12:28 пп

  84. Едет електрик в автобусе.На остановке заходит контролер и начинает проверять билеты.Подходит к электрику и говорит:
    -Ваш билет?
    -А ваш?
    -Так я ж контролер …
    -Так ,если я электрик — мне за свет не платить что ли?

    Сообщение от Сергейчук Игорь — 20 Январь, 2014 @ 5:46 пп

  85. Физику, математику и инженеру дали задание найти объем красного резинового мячика.
    Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
    Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
    Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

    Сообщение от Скок Андрей — 20 Январь, 2014 @ 5:49 пп

  86. А у нас мужика 12 вольтами убило!
    — Как?
    — Аккумулятор с полки упал.

    Сообщение от Сергейчук Игорь — 20 Январь, 2014 @ 5:50 пп

  87. Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
    а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
    вы поймёте почему зажигается лампочка.

    Сообщение от Сергейчук Игорь — 20 Январь, 2014 @ 5:50 пп

  88. Сын школьник:
    — Мама, что такое трансформатор?
    — Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

    Сообщение от Сергейчук Игорь — 20 Январь, 2014 @ 5:57 пп

  89. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

    Сообщение от Скок Андрей — 20 Январь, 2014 @ 6:03 пп

  90. 1.На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает одну из студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
    — У-у-у-у-у-у-у.

    2.Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

    3.Прапорщик спрашивает солдата:
    — Это правда, что Вы инженер — электрик?
    — Так точно!
    — Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.

    Сообщение от Виталий Игнатчик — 20 Январь, 2014 @ 6:12 пп

  91. 1.- В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг!

    2.- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

    3.В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

    Сообщение от Трестьян Илья — 20 Январь, 2014 @ 10:51 пп

  92. Старый электромонтер говорит молодому
    — подними вон тот провод
    — Поднял
    — Ясно, значит фаза на другом проводе

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 21 Январь, 2014 @ 1:59 пп

  93. Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: «Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово «электроника».
    Голос из аудитории: «Приключения Электроника» тоже брать?

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 21 Январь, 2014 @ 2:11 пп

  94. — Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, отчасти правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 21 Январь, 2014 @ 3:07 пп

  95. Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае – так ещё и доллары печатаются там же!

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 21 Январь, 2014 @ 3:12 пп

  96. Лектор:
    — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит к доске:
    — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 21 Январь, 2014 @ 3:15 пп

  97. Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 21 Январь, 2014 @ 3:24 пп

  98. Похороны электрика. Разговор в толпе:
    — Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
    — 380!

    Сообщение от Власенко Дима — 25 Январь, 2014 @ 11:42 дп

  99. — Кто самый крутой в мире?
    — Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
    — А почему он такой крутой?
    — Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

    Сообщение от Власенко Дима — 25 Январь, 2014 @ 11:43 дп

  100. Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:»У нас на экзамене вопрос:»В чем измеряестся сила тока?» Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях». ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:»Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?» 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю».Вояка говорит:»А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа: Да, точно, так точно.»

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 25 Январь, 2014 @ 12:06 пп

  101. Студента на экзамена спрашивают: — Как ваше имя? Студент отвечает.радуясь: — Иван Иванович! Преподователь спрашивает: — А что вы так радуетесь? Студент: — Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 25 Январь, 2014 @ 12:09 пп

  102. В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:»Вы сели в самолет,и тут вам сообщили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?»Все студенты дружно ответели:»Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом»А один ответил:»Ничего не буду делать». И пояснил:»С моей программой это самолет даже на взлетную полосу не вырулит…»

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 25 Январь, 2014 @ 12:09 пп

  103. Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока — кривая, синусоида. Так?
    — Так!
    — А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
    — Э-э-э… Так синусоида-то ма-а-аленькая!

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 25 Январь, 2014 @ 12:15 пп

  104. — Почему трамвай идет только прямо, а утюгом можно елозить туда-сюда?

    — Ну дык, трамвай работает на постоянном токе, а утюг — на переменном.

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 25 Январь, 2014 @ 12:15 пп

  105. — Что такое гальваническое сопротивление?
    — Это восстание батареек 🙂

    Сообщение от Михневич Елена гр.106321 — 25 Январь, 2014 @ 12:16 пп

  106. Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает: — И где же ваш ответ? — У меня в голове. — А что это вы в руке держите? — кивает на бумажку. — А это то, что не вместилось.

    Сообщение от Мазур Алексей — 18 Февраль, 2014 @ 2:47 пп

  107. — Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
    — Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
    — Что, лампы существенно подешевеют?
    — Нет, электроэнергия существенно подорожает.

    Сообщение от Мазур Алексей — 20 Февраль, 2014 @ 8:36 пп

  108. Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь! anekdotov.net

    Сообщение от рухля егор 106322 — 20 Февраль, 2014 @ 10:26 пп

  109. Последнее изобретение одного из
    НИИ: фонарик на солнечной
    батарее….

    Сообщение от Настя Баран — 3 Март, 2014 @ 2:13 дп

  110. Сидят в кафе два физика. Мимо
    проходит девушка. Один физик
    говорит другому:
    — Ты смотри, какое интересное
    сочетание атомов!

    Сообщение от Настя Баран — 3 Март, 2014 @ 2:15 дп

  111. На первом курсе нам надо
    было сдать лабораторную по
    физике. Один студент принес
    чужую работу. Преподаватель
    положил на стол его работу и
    работу того, чья она была и
    сказал: «Найди 3 отличия».
    Студент:
    1 — фамилия разная;
    2 — бумага разная;
    3 — он печатал на струйном, а
    я на лазерном…
    Зачли без лишних вопросов.

    Сообщение от Настя Баран — 3 Март, 2014 @ 2:18 дп

  112. А вот почему Карлсона, при
    его одновинтовой схеме, не
    крутит в противоположную
    вращению винта сторону?
    Неужели он создает встречную
    циркуляцию варенья по
    кишечнику и таким образом
    компенсирует возникающий
    вращающий момент?

    Сообщение от Настя Баран — 3 Март, 2014 @ 2:21 дп

  113. Сообщение в газетах: «…Сегодня в
    Китае открыта самая большая в мире
    электростанция. Тысячи маленьких
    китайцев в шелковых штанишках
    съезжают по стеклянному желобу.»

    Сообщение от Настя Баран — 3 Март, 2014 @ 2:37 дп

  114. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    — Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -«да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

    Сообщение от швед герман — 23 Апрель, 2014 @ 1:33 пп

  115. Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
    (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

    Сообщение от швед герман — 24 Апрель, 2014 @ 4:22 пп

  116. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

    Сообщение от Роман Чернявский — 6 Май, 2014 @ 2:28 пп

  117. Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
    — А что же случилось с предыдущим?

    Сообщение от Пашукевич Никита — 6 Май, 2014 @ 5:13 пп

  118. — У меня свет вчера вырубили.
    — Хорошо, что не электричество…

    Сообщение от коршун николай — 14 Май, 2014 @ 3:40 пп

  119. Да они вообще жулики — все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!

    Сообщение от коршун николай — 14 Май, 2014 @ 3:50 пп

  120. Студент-электронщик написал в дипломной работе:
    «Поскольку эту работу читать никто не будет,
    то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.»

    Сообщение от Роман Чернявский — 17 Май, 2014 @ 11:20 дп

  121. Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.

    Сообщение от Роман Чернявский — 17 Май, 2014 @ 11:21 дп

  122. Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
    В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

    Сообщение от Роман Чернявский — 17 Май, 2014 @ 11:22 дп

  123. В автобусе:
    — Ваш билет?
    — Нету, а ваш?
    — Я контролер, вообще—то!
    — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

    Сообщение от коршун николай — 20 Май, 2014 @ 12:42 пп

  124. В воскресной школе идет урок.
    Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
    Ученик:-С божьей помощью !
    Батюшка:-Молодец-садись.

    Сообщение от коршун николай — 20 Май, 2014 @ 12:46 пп

  125. Очень рассмешил опубликованный ответ Витязева и Совко на вопрос о дешифраторах и демультиплексорах:
    «Дешифратор — устройство для программирования информации в колхозах воспринимающей системы.
    Чтобы демультиплексор работал как дешифратор, достаточно на входе всегда держать руку».

    Сообщение от доброжелатель — 24 Май, 2014 @ 3:35 пп

  126. — Студент, почему вы опоздали?
    — У меня уважительная причина.
    — Какая?
    — Я медленно хожу.

    Сообщение от Валентин Тарасов — 28 Май, 2014 @ 6:20 пп

  127. Ниже описанный случай абсолютно реален!
    Разговор с соседом по общежитию (отвечает на вопрос студент ЭФ, 2 курс, атомщик):
    -Ты хоть знаешь что вырабатывает АЭС?
    -Атомы?!

    Сообщение от Капустинский Артем — 14 Июнь, 2014 @ 9:56 пп

  128. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
    — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
    Какой-то дадечка лет 40:
    — Где интегралы? Какие интегралы?
    Малец показывает:
    — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
    — Почему неопределённый?!
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены…

    Сообщение от Капустинский Артем — 23 Июль, 2014 @ 1:34 дп

  129. Встречаются на том свете два электрика.
    — Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
    — Нет, земля! – отвечает другой.
    — Не прикалывай, земля не убивает!
    — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

    Сообщение от Пашукевич Никита — 4 Октябрь, 2014 @ 12:00 дп

  130. — Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
    — Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
    — Что, лампы существенно подешевеют?
    — Нет, электроэнергия существенно подорожает.

    Сообщение от Пашукевич Никита — 4 Октябрь, 2014 @ 12:00 дп

  131. Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
    — Электрик говорит,-«Наверно аккумулятор сел».
    — Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
    — Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
    — Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

    Сообщение от Артем Капустинский — 13 Октябрь, 2014 @ 9:10 пп

  132. Каждому купившему АЭС саркофаг в подарок

    Сообщение от Артем Капустинский — 28 Октябрь, 2014 @ 4:07 пп

  133. Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
    Физик: «Последовательно».
    Математик: «Перпендикулярно».

    Сообщение от Артем Капустинский — 3 Ноябрь, 2014 @ 1:04 пп

  134. Рано вранці батьки приїхали до студента в гуртожиток. Стукають в двері. З кімнати сонний голос:
    — Хто там?
    — А Василь тут живе?
    — Так, тут…Покладіть його під дверима, я пізніше вийду заберу!

    Сообщение от Роман Чернявский — 5 Ноябрь, 2014 @ 10:15 дп

  135. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

    Сообщение от Пашукевич Никита — 10 Ноябрь, 2014 @ 3:24 пп

  136. — Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
    — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 12:05 дп

  137. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
    — Сдала?
    — Сдала!!!
    Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
    — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 12:05 дп

  138. Студент хнычет:
    — Профессор, я не заслуживаю двойки!
    — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 12:07 дп

  139. Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
    Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
    — 10:35! Точно по графику!

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 12:13 дп

  140. Физмат в университете:
    Профессор студентке:
    — Что такое шаговое напряжение?
    — Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец…

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 12:25 дп

  141. Профессор обращается к студенту:
    — Ты почему пропустил лекцию?
    — Болел.
    — Справку давай.
    — На стадионе справок не выписывают…

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 12:27 дп

  142. Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотябы два раза в год.

    Сообщение от Алексей — 24 Ноябрь, 2014 @ 1:12 дп

  143. — Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
    — Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч?

    Сообщение от Артем Капустинский — 5 Декабрь, 2014 @ 12:47 дп

  144. — Что блондинка ждет у розетки?
    ( Электронную почту ).

    Сообщение от Артем Капустинский — 5 Декабрь, 2014 @ 12:54 дп

  145. — а как ты начал изучать электронику?
    — Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал…

    Сообщение от Суботка Егор — 22 Декабрь, 2014 @ 3:40 пп

  146. Идет экзамен. Студент валится. Дело близится к “двойке”
    Профессор видит это безобразие и говорит:
    — давай так, если ответишь правильно на один простой вопрос, то ставлю “от-лично”
    Студент без вопросов соглашается.
    — Сколько лампочек в этой аудитории?
    — Окинув взглядом комнату, студент радостно кричит – пять!.
    — Придешь на пересдачу, – говорит профессор и достает из кармана шестую лампочку.
    На пересдаче, профессор задает тот же вопрос.
    — Так сколько лампочек?
    — Шесть! уверенно заявляет студент…..
    Профессор выворачивает карманы и студент видит, что они пусты. Ручка пре-подавателя грозно нависла над зачеткой…
    — Подождите, профессор. – Говорит студент, и достает из кармана шестую
    лампочку…

    Сообщение от Женя Сапунов — 16 Январь, 2015 @ 12:20 дп

  147. Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
    ——————————
    Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
    ——————————
    — Владимир Иванович, а как получить автомат?
    — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
    ——————————
    Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

    Сообщение от Палённый — 23 Январь, 2015 @ 3:20 дп

  148. Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
    —————————
    Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
    —————————
    — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.
    —————————
    — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!
    —————————
    Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

    Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
    —————————
    — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

    Сообщение от Палённый Влад — 23 Январь, 2015 @ 3:25 дп

  149. Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю… — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я—то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

    Сообщение от Алексей Конончик — 19 Октябрь, 2015 @ 10:35 дп

  150. — Что делать, если не доходят СМС?
    — Чтоб доходили СМС, надо их читать внимательно, а если не дойдет, то еще раз, пока не дойдет.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 28 Ноябрь, 2015 @ 10:44 дп

  151. Тpанзистоp p-n-p. Plug-n-Play ?

    Сообщение от Пузиновский 10601114 — 15 Февраль, 2016 @ 8:53 пп

  152. — Что такое вольтметр?
    — Это падение напряжения в 1 Вольт на резисторе, длиной 1 метр.

    Сообщение от Пузиновский 10601114 — 15 Февраль, 2016 @ 8:55 пп

  153. Экзаменатор спрашивает студента:
    — Чем измеряется ток?
    Студент подсматривает в свой конспект и отвечает:
    — Амперметром.
    Препод подсматривает в свой конспект и говорит:
    — Правильно! А чем измеряется напряжение?
    Только студент в конспект, как препод раз, и отобрал.
    Студент в растерянности отвечает:
    — Напряжёметром.
    Преподаватель только глянул в свой конспект, как студент раз, и отобрал.
    Препод в растерянности:
    — Правильно! XD

    Сообщение от Пузиновский 10601114 — 15 Февраль, 2016 @ 9:00 пп

  154. Институт, пятая пара.
    Все студенты устали и просят преподавателя:
    — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
    — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    — Дайте я его сожру!

    Сообщение от Струков Максим — 20 Февраль, 2016 @ 5:51 пп

  155. Что общего между самовозбуждающимся усилителем и самовозбуждающимся человеком?
    Правильно, в обоих случаях происходит генерация колебаний.

    Сообщение от Пузиновский 10601114 — 1 Май, 2016 @ 8:16 пп

  156. Электрик не покупает петарды, ведь у электрика есть конденсаторы 😀

    Сообщение от Пузиновский 10601114 — 1 Май, 2016 @ 8:17 пп

  157. На экзамене:
    — Какие Вы знаете электрические машины?
    — Генераторы.
    — А еще?
    — Дегенераторы.

    Сообщение от Юрий Витальевич — 20 Июнь, 2016 @ 2:11 пп

  158. Если вас ударило током — не отчаивайтесь, ведь в этом есть не только минус, но и плюс.

    Сообщение от Пузиновский 10601114 — 26 Октябрь, 2016 @ 9:27 пп

  159. — А как работает трансформатор?
    — Как мой батя!
    — ????
    — А что тут не понять: шесть тысяч получает, четыреста выдает, а на остальные — гудит!

    Сообщение от Панасюк — 27 Декабрь, 2016 @ 10:47 дп

  160. Вызвали электрика на завод, где сломался станок.
    Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил.
    Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
    Заказчик: «Сколько стоят ваши услуги?»,
    Электрик: «300 евро».
    Заказчик озадачено, но не растерявшись: «Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах».

    Текст сметы:
    1) Щелчок – 1 евро;
    2) Знание, где щелкнуть – 299 евро.

    Сообщение от Панасюк — 27 Декабрь, 2016 @ 10:49 дп

  161. Опытный электрик даже грудь своей жены не берет двумя руками.
    🙂

    Сообщение от Панасюк — 27 Декабрь, 2016 @ 10:49 дп

  162. Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

    Сообщение от Панасюк — 27 Декабрь, 2016 @ 10:57 дп

  163. Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

    Сообщение от Панасюк — 17 Январь, 2017 @ 7:16 пп

  164. Похороны электрика. Разговор в толпе:
    — Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
    — 380!

    Сообщение от Панасюк — 17 Январь, 2017 @ 7:18 пп

  165. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: — Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. — Так…Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?

    Сообщение от Голуб Янина — 16 Март, 2017 @ 10:51 пп

  166. Сын школьник:
    — Мама, что такое трансформатор?
    — Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

    Сообщение от Андрей — 27 Март, 2017 @ 4:04 пп

  167. Карл Адольфович Круг — русский и советский электротехник, основатель московской электротехнической школы, зав.кафедрой «ТОЭ» МЭИ с 1930 по 1952.

    В довоенное и послевоенное время студентов заставляли учиться по учебнику Круга, они жаловались, что их «гоняют по Кругу».

    Несмотря на традиционную доброжелательность, профессор Круг умел проявить и строгость. Принимая однажды экзамен по электротехнике, он обнаружил, что отвечавший ему студент не знает не только основ данного предмета, но и раздел «Электричество» курса физики. Перелистав зачётную книжку студента и найдя там удовлетворительную оценку по физике, К. А. Круг зачеркнул её, подписался и велел студенту идти в деканат договариваться о пересдаче экзамена по физике.

    В 1911 году Круг защитил докторскую диссертацию по теме «Круговая диаграмма индукционного двигателя». Теперь ее (диаграмму) знает любой студент-электрик.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 28 Март, 2017 @ 9:04 пп

  168. — Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика

    Сообщение от Жаров Дмитрий — 31 Май, 2017 @ 9:37 дп

  169. Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?

    Сообщение от Жаров Дмитрий — 31 Май, 2017 @ 2:48 пп

  170. Подвыпивший электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
    Электрик:
    – Неее пооонняял…
    Хватает рукой провод , дергается от удара током:
    — Все.Понял.Понял.

    Сообщение от Владислав — 31 Май, 2017 @ 3:21 пп

  171. Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

    Сообщение от Владислав — 31 Май, 2017 @ 3:27 пп

  172. Учитель по физике – Вовочке:
    — Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
    — В цепи возникает индукционный ток.
    — Верно! А если это долго делать?
    — Может родиться электрик.

    Сообщение от Владислав — 31 Май, 2017 @ 3:31 пп

  173. Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
    Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

    Сообщение от Пильсть Вадим — 31 Май, 2017 @ 3:32 пп

  174. Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

    Сообщение от Пильсть Вадим — 31 Май, 2017 @ 3:34 пп

  175. Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

    Сообщение от Владислав — 31 Май, 2017 @ 3:54 пп

  176. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! … Куда же вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

    Сообщение от Илья Лазаревич — 31 Май, 2017 @ 8:38 пп

  177. Любой живой электрик автоматически считается высококвалифицированным специалистом.

    Сообщение от Сергей Курьянович — 31 Май, 2017 @ 10:17 пп

  178. На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

    Сообщение от Хоменко Евгений 10602115 — 1 Июнь, 2017 @ 12:38 пп

  179. — Бьёт значит любит… — Блин, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

    Сообщение от Хоменко Евгений 10602115 — 1 Июнь, 2017 @ 12:40 пп

  180. Случай из жизни. Начальник подстанции, на которой я проходила практику, спрашивает меня:
    — А знаешь, как работает трансформатор?
    Я начала мямлить что-то, отдалённо похожее на правду.
    — Нет,-перебил он меня,- трансформатор работает так: «Ууууууууу».

    Сообщение от Диана Чернюк — 1 Июнь, 2017 @ 9:05 пп

  181. Встречает профессор на улице студента.
    — Почему Вы на лекции перестали ходить?
    — А я все равно ничего не пишу.
    — Это еще почему?
    — А я свой подчерк все равно не понимаю.

    Сообщение от Павел Березан — 2 Июнь, 2017 @ 10:17 дп

  182. Преподаватель:
    — Ваша фамилия?
    Студент:
    — Березан (улыбается).
    — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
    — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    Сообщение от Павел Березан — 2 Июнь, 2017 @ 10:18 дп

  183. Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

    Сообщение от Павел Березан — 2 Июнь, 2017 @ 10:22 дп

  184. Рабочий:
    — Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
    Теперь я знаю их как свои три пальца.

    Сообщение от Константин Савенков — 2 Июнь, 2017 @ 11:09 дп

  185. Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

    Сообщение от Сантарович Володя — 2 Июнь, 2017 @ 11:14 дп

  186. — Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
    — Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
    — Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

    Сообщение от Константин Савенков — 2 Июнь, 2017 @ 11:18 дп

  187. У электрика спрашивают: — А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…

    Сообщение от Константин Савенков — 2 Июнь, 2017 @ 11:20 дп

  188. Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

    Сообщение от Евгений — 2 Июнь, 2017 @ 1:50 пп

  189. Прапор спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме

    Сообщение от Евгений — 2 Июнь, 2017 @ 1:51 пп

  190. Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик? — Нет, я токарь! — Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

    Сообщение от Евгений — 2 Июнь, 2017 @ 1:52 пп

  191. — Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
    — Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

    Сообщение от Алексей Белов — 2 Июнь, 2017 @ 4:10 пп

  192. Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — У вас есть что-нибудь перекусить?
    — Могу предложить медный провод.

    Сообщение от Алексей Белов — 2 Июнь, 2017 @ 4:12 пп

  193. Отчитывают электрика
    – Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
    – Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

    Сообщение от Алексей Белов — 2 Июнь, 2017 @ 4:14 пп

  194. У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»

    Сообщение от Алексей Белов — 2 Июнь, 2017 @ 4:18 пп

  195. Электрик говорит хозяйке дома:
    — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
    — Так удлините его.

    Сообщение от Алексей Белов — 2 Июнь, 2017 @ 4:19 пп

  196. Один электрик рассказывает о своей работе:
    — Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
    — А..а, так Вы играете в карты на работе?

    Сообщение от Алексей Белов — 2 Июнь, 2017 @ 4:25 пп

  197. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:- Какие вы знаете изоляторы?
    Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
    — Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
    Студент (радостно):- А-а-а, эбонит!
    Профессор (смущенно):Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид

    Сообщение от Жаров Дмитрий — 2 Июнь, 2017 @ 8:55 пп

  198. Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

    Сообщение от Жаров Дмитрий — 2 Июнь, 2017 @ 8:56 пп

  199. Электрик Сидоров попал в книгу рекордов Гиннесса, как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

    Сообщение от Жаров Дмитрий — 2 Июнь, 2017 @ 8:59 пп

  200. Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки:
    — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

    Сообщение от Жаров Дмитрий — 2 Июнь, 2017 @ 9:00 пп

  201. Девушки-медики пьют до потери пульса.
    Девушки-химики — до потери реакции.
    Девушки-математики — до бесконечности.
    Так выпьем же за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления!

    Сообщение от Паланевич Алексей — 2 Июнь, 2017 @ 9:45 пп

  202. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 2 Июнь, 2017 @ 10:24 пп

  203. Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 2 Июнь, 2017 @ 10:25 пп

  204. В детстве меня родители не били, но складывается такое впечатление, что они как-то договаривались с ребятами со двора!

    Сообщение от Сергей — 2 Июнь, 2017 @ 11:56 пп

  205. Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
    — Что случилось? — спрашивает отец
    — Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

    Сообщение от Щигло Евгений — 3 Июнь, 2017 @ 1:05 дп

  206. Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объемом 1024 мл.

    Звоню брату в продленку. Спрашиваю:
    — Как дела?
    — Всё хорошо.
    — Что делаете, на улице ураган ведь?
    — Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает…

    Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

    В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

    Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент

    Сообщение от Брикун Глеб — 3 Июнь, 2017 @ 7:35 дп

  207. Электрик ошибается дважды. Первый раз, когда выбирает профессию, второй когда выбирает не тот провод.

    Сообщение от Диана Чернюк — 3 Июнь, 2017 @ 5:24 пп

  208. — Что такое антиферромагнетики?
    — Магнетики, которые выступают против ферромагнетиков.

    Сообщение от Диана Чернюк — 3 Июнь, 2017 @ 5:31 пп

  209. На экзамене. Препод:
    — Тяните билет.
    Студент вытягивает и зачитывает вслух:
    — Сила тока… Извините, у вас неправильно написано. Не «тока», а «только».

    Сообщение от Диана Чернюк — 3 Июнь, 2017 @ 5:34 пп

  210. Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

    Сообщение от Диана Чернюк — 3 Июнь, 2017 @ 5:55 пп

  211. Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

    Сообщение от Диана Чернюк — 3 Июнь, 2017 @ 5:58 пп

  212. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество.
    — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый.
    — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках.
    — Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка-то как раз и крутится.
    — ???!!!
    — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    — Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

    Сообщение от Диана Чернюк — 3 Июнь, 2017 @ 6:00 пп

  213. — Кто самый крутой в мире?
    — Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
    — А почему он такой крутой?
    — Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

    Сообщение от Илья Лазаревич — 4 Июнь, 2017 @ 7:27 пп

  214. — Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом!
    — А мой, — говорит второй, — летчиком.
    Третий:
    — А мой был электриком!
    — Брось заливать, нет таких войск!
    Третий:
    — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

    Сообщение от Илья Лазаревич — 4 Июнь, 2017 @ 7:28 пп

  215. На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

    Сообщение от Илья Лазаревич — 4 Июнь, 2017 @ 7:30 пп

  216. Объявление:
    Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

    Сообщение от Илья Лазаревич — 4 Июнь, 2017 @ 7:32 пп

  217. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

    Сообщение от Илья Лазаревич — 4 Июнь, 2017 @ 7:33 пп

  218. — А как ты начал изучать электронику?
    — Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал…

    Сообщение от Юлия — 4 Июнь, 2017 @ 8:38 пп

  219. Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

    Сообщение от Юлия — 4 Июнь, 2017 @ 9:02 пп

  220. «Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!»

    Из к/ф Джентльмены удачи.

    Сообщение от Юлия — 4 Июнь, 2017 @ 9:06 пп

  221. 1. — Ходил сдавать экзамен?
    — Ходил…
    — А какой билет вытянул?
    — Военный..

    2. — Вы не проходили трехфазный ток?
    — А он сам вчера по мне проходил.

    3. Не знаешь закон Ома — сиди дома.

    Сообщение от Михалевич Никита — 5 Июнь, 2017 @ 12:07 дп

  222. На экзамене по электротехнике препод спрашивает одну из студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
    — (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
    Когда все перестали гоготать, препод поставил ей «отлично» и пояснил:
    — За находчивость.

    Сообщение от Евгений Денищик — 5 Июнь, 2017 @ 10:31 дп

  223. 1) Инженер, электрик и строитель сидят за столом
    и разглагольствуют о профессии Создателя.
    Инженер:
    – Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
    человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
    идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
    на единицу площади.
    Электрик:
    – Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
    слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
    электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.
    Строитель:
    – Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
    канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.

    2) Дама звонит электрику.
    – Я просила Вас зайти починить звонок!
    – А я был у Вас.
    – Но я никуда не выходила.
    – Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

    3) Новости из стенгазеты фирмы “СевЗапЭлектромонтаж”:
    “На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 вольт до 1000 вольт”

    4) На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

    5) – Ты кем работаешь?
    – Электриком я, на заводе…
    – И сколько получаешь?
    – А это смотря, какой грунт…

    6) В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
    – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
    “Хозяин, счетчик включен, плати бабки…”

    7) Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
    — Расскажите мне про трехфазную цепь
    Студент:
    — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
    — Правильно. Дальше
    — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
    — КАК?
    — Косинусом вперед.

    8) Студент-электронщик написал в дипломной работе:
    «Поскольку эту работу читать никто не будет,
    то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.»

    9) Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
    Строитель:
    — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
    Электрик:
    — Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -«да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

    10) На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

    Сообщение от Максим — 6 Июнь, 2017 @ 8:38 дп

  224. Профессор на лекции спрашивает:
    – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    – Воду, – отвечают слушатели.
    – Да. А почему?
    – Потому что баран!

    Сообщение от Мейлис — 6 Июнь, 2017 @ 11:04 дп

  225. 2)Старый профессор:
    — Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь.
    И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

    3)Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
    — Ну что, сдал? Голос из второй кабинки:
    — Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей кабинки:
    — И не дам.

    4)Лектор:
    — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи:
    Студент выходит:
    — Всем спасибо. Лекция окончена.

    5)Как называется прибор для измерения тока?
    Студент — глядь в шпаргалку.
    — Амперметр.
    — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
    Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
    — Ееее… Ну… Это… Напряжометр!
    Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке. Препод:
    — Хм. Правильно!

    6)Преподаватель в ВУЗе:
    — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
    Даже не знаю, что хуже..

    7)Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
    — Куда несетесь?
    — Клизму ставить!
    — А почему вдвоем?
    — Он знает, как, а я знаю куда.

    8)Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
    — Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
    — Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

    9)Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
    — Ну как, сдал?
    — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
    — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

    10)Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
    — Ну, как экзамен?
    — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.

    Сообщение от Мейлис — 6 Июнь, 2017 @ 11:23 дп

  226. — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
    — «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»

    ***

    Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

    ***

    Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
    — Ну как, сдал?
    — Кажется, сдал…
    — А что он спрашивал?
    — А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

    ***

    — В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
    — Магия и чародейство?
    — Ярость и гипсокартон.

    ***

    — Ты что своему мужу собираешься подарить?
    — Ну, сердечки, брюлики.
    — Он же мужчина!
    — А как дарить мне набор насадок к дрели — это нормально?!

    ***

    Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

    ***

    — Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
    — И как же её зовут?
    — Сессия…

    ***

    Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
    Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
    Раз на раз не приходится.

    ***

    В лесу настощий праздник!… Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ….. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

    Сообщение от Людмила Романович — 6 Июнь, 2017 @ 12:19 пп

  227. 11)Идет экзамен. Внезапно распахивается дверь, и в аудиторию вваливается в доску
    пьяный студент:
    (С) — Профессор! А м-может ли п-пьяный студент… ик… сдать экзамен?
    (П) с иронией — Hу если он считает, что готов, пусть сдает.
    (С) — Ребята! Вносите…!

    12)Экзамен. Пpпреподаватель студентам:
    — У меня есть тpи вопpоса: один — на пятеpку, втоpой — на четвеpку и третий на
    тpойку.
    Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение ?
    Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом ?
    Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?

    Сообщение от Мейлис — 6 Июнь, 2017 @ 12:40 пп

  228. Разговаривают соседи:
    — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
    — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

    Сообщение от Пильсть Вадим гр. 10609115 — 6 Июнь, 2017 @ 12:52 пп

  229. Судят электрика:
    — Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
    — Да, я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

    Сообщение от Пильсть Вадим гр. 10609115 — 6 Июнь, 2017 @ 12:53 пп

  230. Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть ведущим специалистом по токопроводимости…

    Сообщение от Пильсть Вадим гр. 10609115 — 6 Июнь, 2017 @ 12:54 пп

  231. Домой затемно возвращается пьяный электромонтер. Жена с порога:
    — Почему так поздно?
    — Да мы оптоволокно клали…
    — А почему от тебя спиртом пахнет???
    — А по-твоему от меня оптоволокном должно пахнуть?!

    Сообщение от Пильсть Вадим гр. 10609115 — 6 Июнь, 2017 @ 12:55 пп

  232. — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? — Я не знаю… — Точно!

    Сообщение от Позняк Дмитрий (09115) — 6 Июнь, 2017 @ 12:56 пп

  233. – Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
    — Добью лопатой с деревянной ручкой.

    Сообщение от Евгений Езепчук 10609115 — 6 Июнь, 2017 @ 12:57 пп

  234. Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка: — Вот поэтому они и умерли.

    Сообщение от Позняк Дмитрий (09115) — 6 Июнь, 2017 @ 1:00 пп

  235. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

    Сообщение от Евгений Езепчук 10609115 — 6 Июнь, 2017 @ 1:00 пп

  236. 1)Студент,пришедший на отработку в конце семестра, не зная порядок выполнения лабораторной работы для начала решил поздороваться с установкой.

    2)Объявления на сайте университета после летней сессии: сборная университета по гандболу ищет вратаря и нападающего.

    3)Преподаватель по электротехнике во время лекции держит в напряжении всю аудиторию.

    4)»Бьёт значит любит!» сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную бутку.

    5) Чемпион мира по тиктонику забыл снять золотую медаль во время опытов с высоким напряжением и стал двухкратным чемпионом.

    6)студент выполнивший лабораторную работу, от скуки, нет нет да и измерит сопротивление своей руки.

    7)студент которому на экзамене попался билет с вопросом про теорию вероятности чаще чем другие использует слово «наверное».

    8)разговор двух первокурсников, подсевших на сериал «Игра Престолов»:
    — скоро сессия…
    — да уж «Зима близко»
    — придётся ночами не спать…
    — «ночь темна и полна ужасов»

    9)Заметка. Если студент с плохим настроением после последнего экзамена, то у него будет автомат.

    10)Парадокс. короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце которое оно же и остановило.

    Сообщение от Максат — 6 Июнь, 2017 @ 1:12 пп

  237. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    — А теперь ответ, — говорит наш профессор. — Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

    Сообщение от Андрей Занько — 6 Июнь, 2017 @ 7:35 пп

  238. Подключая аппаратуру к клеммам, преподаватель предложил ассистенту определить напряжение на ощупь.
    — Но ведь меня просто дернет — и все!
    — Да, но если тут 127 вольт, то вы отскочите и чертыхнетесь. А если 220, выражения будут покрепче.
    Выходя из лаборатории, ассистент заметил:
    — Вчера встретил соседа… Наверное, он попал под шесть тысяч.

    Сообщение от Андрей Занько — 6 Июнь, 2017 @ 7:37 пп

  239. Хоть в физике мы и pастяпы,
    Hо помним своё воспитание:
    У кошки четыpе лапы —
    Ввод, вывод, земля и питание..

    Сообщение от Караник Алексей — 6 Июнь, 2017 @ 11:32 пп

  240. — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?

    Сообщение от Василевский Юрий — 7 Июнь, 2017 @ 9:53 дп

  241. » Новые приключения Электроника» Электроник и Сыроежкин:
    — Слушай, я мусор вынес, от армии откосил, за второй сбегал…Что мне еще нужно сделать, чтобы стать человеком?
    — А сходи сегодня за меня к Машке.
    — А ты,че, сам не можешь?
    — Не…ну, там реально робот нужен!

    Сообщение от Василевский Юрий — 7 Июнь, 2017 @ 9:56 дп

  242. Разговор мужа и жены:
    — Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
    — А что мы дарили в прошлый раз?
    — В прошлый раз мы подарили ей стул.
    — Ну а теперь подведем к нему электричество.

    Сообщение от Eugene Graicevich — 7 Июнь, 2017 @ 10:22 дп

  243. 1) Профессор спрашивает на экзамене:
    — Вот товарищ студент, представьте, лежат два мешка — один с
    умом, а другой с золотом. Вы какой бы взяли?
    — Конечно с золотом!
    — А вот я бы взял мешок с умом…
    — Профессор, но каждый берет то, чего ему не хватает!

    2) Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного абитуриента:
    — Молодой человек, а почему вы решили поступить именно в наш институт?
    — Не задавай глупых вопросов, папа.

    3) Разговаривают два преподавателя около деканата:
    — Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня вся группа будет на руках носить !
    — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну четверку, то меня весь курс будет на руках носит!
    Тут мимо проходит декан и говорит:
    — А если я вас обоих уволю, то меня весь факультет на руках носить будет!

    4)Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

    5)Как сдают экзамены студенты разных курсов.
    Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
    Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
    Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
    Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
    Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
    — Здесь?
    — Нет.
    — Здесь?!
    — Нет.
    — Ну тогда сам ищи!!!

    6) В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явнo несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый…

    7) По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    — Да, знаете, как-то не задумывался.
    — Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

    8) Отец шлет сыну — студенту телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

    9) У студента три мечты:
    1. На лекции «когда же я поем?»
    2. На практике «когда же я посплю»
    3. В сессию «когда же это все закончится?»

    10) — Почему вы молчите?
    — Боюсь показаться навязчивым…
    — А может, вы просто не знаете ответа на билет?

    Сообщение от Буравкин Дмитрий — 7 Июнь, 2017 @ 8:19 пп

  244. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
    Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
    Второй: — Да, перерезай его, откуда будет доносится крик, туда и пойдем…

    Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

    Сообщение от Евгений ZhuRun — 8 Июнь, 2017 @ 1:06 дп

  245. 1)Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
    — Сдал!
    — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
    — Надо же отметить.
    — Вечером отметим! — доносится из-за двери
    2)На экзамене по анатомии:
    — Дополнительный вопрос: какие зубы у человека появляются последними?
    — Искусственные
    3)На экзамене. Профессор дружелюбно говорит сдающему студенту:
    — Да не волнуйтесь Вы! Экзамен это как театр: Вы — актёр, я — зритель
    Студент другому студенту:
    — Вась, топай сюда! Суфлёром будешь!
    4)На экзамене:
    — Профессор, что вы делаете, неуд в зачетку не ставят!
    — А она вам больше не понадобится
    Идут два солдата по территории части. Один другому:
    — Давай над старшиной подшутим
    — Да иди ты, над деканом уже пошутили…
    5)Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
    — А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…
    — Да ты что? — Грязь, вонь!
    — Ничего, она привыкнет…
    6)Верующий студент-двоечник на исповеди:
    — Батюшка, а я правильно живу?
    — Правильно, сын мой, но зря.
    7)Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.
    8)Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает:
    — Ваша фамилия?
    Студент: Пук.
    Профессор: Как?
    Студент: Не как, а Пук!
    9)На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
    — Что такое параметрические усилители?
    — Мы этого не проходили!
    — Правильно! Давайте зачётку.
    10)– Чего ты плачешь?
    – Да книжка грустная.
    – А что за книжка?
    – Зачетная.

    Сообщение от Игорь — 9 Июнь, 2017 @ 12:31 дп

  246. 1) На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
    — Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
    — Конечно, вы — профессор.
    2) Младший брат спрашивает.
    Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
    Я: Да
    Брат: Так их же можно все выучить.
    3) Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
    Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

    Сообщение от Олег Андралойть — 11 Июнь, 2017 @ 7:31 дп

  247. Анекдот от электриков: — Кто самый крутой в мире? — Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. — А почему он такой крутой? — Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 4:19 пп

  248. Диалог на экзамене:
    — Знаешь?
    — Знаю.
    — Что знаешь?
    — Предмет знаю.
    — Который предмет?
    — Который сдаю.
    — А какой сдаешь?
    — Ну-у… Это Вы уже придираетесь!

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 4:20 пп

  249. Перед началом экзамена. Преподаватель:
    — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Студент:
    — А положительная — это какая?
    — Больше нуля!

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 4:25 пп

  250. Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 5:02 пп

  251. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
    А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 5:14 пп

  252. KEEP SMILING
    “We believe that electricity exists, because the electric company keeps sending us bills for it, but we cannot figure out how it travels inside wires.”Dave Barry

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:25 пп

  253. “There are two great unknown forces today, electricity and women, but men can reckon much better on electricity than they can on women.”
    Josephine K. Henry

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:26 пп

  254. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
    — Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
    — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 5:27 пп

  255. KEEP SMILING
    “Benjamin Franklin may have discovered electricity, but it was the man who invented the meter which made the money.”
    Earl Wilson

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:28 пп

  256. KEEP SMILING
    “And God said, ‘Let there be light’ and there was light, but the Electricity Board said He would have to wait until Thursday to be connected.”

    Spike Milligan

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:30 пп

  257. В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

    Сообщение от Антон — 11 Июнь, 2017 @ 5:31 пп

  258. — Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
    — Да, молния — это бесплатное электричество.

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:39 пп

  259. На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
    — Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
    Студентка немного подумав:
    — Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:41 пп

  260. Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:44 пп

  261. В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
    — Не темно? Может свет включить.

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:53 пп

  262. Диктор эстонских «Новостей»
    — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

    Сообщение от Серафима — 11 Июнь, 2017 @ 5:57 пп

  263. Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 11 Июнь, 2017 @ 9:04 пп

  264. Шутка преподавателя, принимающего экзамены абитуриентов: — У нас в институте работает также аппеляционная комиссия, куда Вы можете прийти и сказать: «Ах зачем Вы мне поставили пятерку, я ее недостоин»

    Надпись на трансформаторной будке :
    » Не влезай ! убью! электрик.»

    Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
    — Основное правило техники безопасности — ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
    — Так они туда и не влазят.
    — А ты гвоздики возьми.

    Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

    Жена мужу:
    — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
    — А я вбил!
    — Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

    Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.
    — Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    — Вам нужны деньги? — Да. —
    Вы хотите об этом поговорить?

    Сообщение от Юлия — 12 Июнь, 2017 @ 1:19 дп

  265. 1. главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

    2. Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

    Сообщение от Трутень — 12 Июнь, 2017 @ 1:23 дп

  266. На вступительных экзаменах отвечают абитуриенты:

    Правило левой и правой руки:
    Если руку расположить так, что вытянутые четыре пальца направлены вместе, то отогнутый большой палец укажет направление на 90 градусов.

    Правило левой руки:
    Правило заключается в том, что нельзя браться (в оригинале: браца) за токоведущие части и элементы, могущие находиться под нагрузкой, обеими руками. Нерабочие руки должны находиться вне рабочей зоны, находящейся под нагрузкой.

    Закон правой руки: при повороте правой рукой рука поворачивается только в левую сторону, например, закручивают гайку.

    Возникновение тока или напряжения происходит по инициативе человека, производящего расчеты.

    Фазное напряжение – оно непостоянное, то есть постоянно прыгает.

    Уважаемая приемная комиссия! Сказать вам честно: я не знаю ответа на этот вопрос, а то, что я знаю, не складывается в корректный ответ.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 28 Июль, 2017 @ 9:06 пп

  267. Если у Вас нет жилья,
    если у Вас нет работы,
    если у Вас нет ничего,
    знайте, Вы — не один,
    Вы — ноль.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 3 Сентябрь, 2017 @ 5:21 пп

  268. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

    Сообщение от Курьянович Серёга — 12 Ноябрь, 2017 @ 3:35 пп

  269. Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
    — Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
    — Могу.
    — Задавайте.
    — Ряд Фурье…
    — Хорошо, рассказывайте.
    Студент, подумав:
    — Блин, а можно другой вопрос?

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 4 Декабрь, 2017 @ 10:15 дп

  270. В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне за свет не платить?!

    Сообщение от Александра Добролинская — 9 Декабрь, 2017 @ 3:43 пп

  271. Третий закон Киргофа: «Если в одну руку взять нулевой провод, а в другую фазный, то ноги покажут направление выноса тела».

    Сообщение от Маргарита Иванова — 9 Декабрь, 2017 @ 3:45 пп

  272. Отчитывают электрика
    — Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
    — Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

    Сообщение от Маргарита Иванова — 9 Декабрь, 2017 @ 3:47 пп

  273. «Да будет свет !» — сказал электрик и полез за спичками.

    Сообщение от Александра Добролинская — 9 Декабрь, 2017 @ 3:48 пп

  274. Анекдот от электриков: — Кто самый крутой в мире? — Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. — А почему он такой крутой? — Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

    Сообщение от Дмитрий Севрук — 10 Декабрь, 2017 @ 1:41 пп

  275. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

    Сообщение от Дмитрий Севрук — 10 Декабрь, 2017 @ 1:42 пп

  276. — Ты кем работаешь? — Электриком я, на заводе… — И сколько получаешь? — А это смотря какой грунт.

    Сообщение от Дмитрий Севрук — 10 Декабрь, 2017 @ 1:44 пп

  277. — Что-то печень побаливает…
    — Одеколон пили???
    — Не помогает…

    Сообщение от Дмитрий Севрук — 17 Декабрь, 2017 @ 12:41 дп

  278. Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

    Сообщение от Позняк Дмитрий (09115) — 20 Декабрь, 2017 @ 12:59 дп

  279. 1 выкуренная сигарета сокращает жизнь на 10 минут,
    1 литр водки забирает 40 минут жизни,
    1 лекция — 1,5 часа жизни.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 6 Январь, 2018 @ 6:56 пп

  280. Электрический ток очень похож на новогодние праздники: пролетает мгновенно.

    Сообщение от Курьянович Серёга — 7 Январь, 2018 @ 4:14 пп

  281. Преподаватель диктует очень тихо лекцию, да так, что ничего не слышно. Один студент не выдержал и крикнул:
    — А можно по громче, ничего же не понятно!
    Преподаватель стал читать громко. Через какое-то время этот же студент:
    — Блин, ну всё равно же ничего не понятно.

    Сообщение от Курьянович Серёга — 7 Январь, 2018 @ 4:23 пп

  282. Выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых электриков.

    Сообщение от Сирожа Козак — 7 Январь, 2018 @ 8:56 пп

  283. На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
    — Вывод законов конечно хороший, только это не моя дисциплина, как вы это объясните?
    — Дайте подумать…
    — 18 месяцев хватит?

    Сообщение от Сирожа Козак — 7 Январь, 2018 @ 9:18 пп

  284. Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

    Сообщение от Сирожа Козак — 7 Январь, 2018 @ 9:30 пп

  285. Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене..

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 6:47 пп

  286. Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши — это признак достатка.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 6:48 пп

  287. Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
    -Да,-отвечает заспанный голос.
    -Спишь?
    -А что мне еще делать в три ночи?!
    -Спи, гад! А мы учим… 🙂

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 6:53 пп

  288. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

    Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-elektrikov/

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 6:56 пп

  289. У электрика спрашивают:
    – А что это в щите так гудит?
    – Это… косинус Фи…

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 6:58 пп

  290. Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
    – Расскажите мне про трехфазную цепь
    Студент:
    – Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
    – Правильно. Дальше
    – По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
    – КАК?
    – Косинусом вперед.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 6:59 пп

  291. Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» — сказал студент и снова откинулся на подушку.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:03 пп

  292. Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй не получит стипендию.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:08 пп

  293. Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
    — Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
    — Вот им и поможем!

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:09 пп

  294. Как там твой новый профессор?
    — Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
    — Откуда ты взяла?
    — Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: «О, Господи! О, Господи!»

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:09 пп

  295. Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По-моему, ему можно поставить четверку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:12 пп

  296. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
    — Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
    — Знаний достаточно, только денег не хватает.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:13 пп

  297. Преподаватель:
    — Ваша фамилия? Студент:
    — Пашковский (улыбается).
    — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
    — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 7:17 пп

  298. Света нет, воды нет, почта не pаботает…
    Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 9:18 пп

  299. На экзамене.
    Профессор:
    — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
    Студент:
    — Это не записки, мы в преферанс играем.
    — Hу, тогда извините.

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 9:20 пп

  300. Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
    у трансформаторной будки и говорит:
    — Я же говорил тебе «фаза», а ты мне «ноль, ноль»!

    Сообщение от Дмитрий Пашковский — 11 Январь, 2018 @ 9:21 пп

  301. — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет.

    Сообщение от Чернюк Диана — 11 Январь, 2018 @ 11:20 пп

  302. Самоуверенный студент своему товарищу:
    — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
    Голос из учебной части:
    — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

    Сообщение от Чернюк Диана — 11 Январь, 2018 @ 11:27 пп

  303. Телеграмма от родителей:

    — «Как экзамен? Сообщи срочно!»

    Ответ:

    — «Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью».

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:24 дп

  304. Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

    — Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

    Студент, после напряжённого молчания:

    — Король пик

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:25 дп

  305. Диалог на экзамене. Преподаватель:

    — Что такое лошадиная сила?

    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

    — Да где же вы такую лошадь видели!?

    — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:27 дп

  306. Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:29 дп

  307. Институт, первая пара. Преподаватель:

    — Сидоров, вы там спите, что ли?!

    — Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:32 дп

  308. Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n … Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: «Ну-с и что же там получается?» На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: — Кремний!

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:33 дп

  309. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно» anekdotov.net

    Сообщение от Серафима — 12 Январь, 2018 @ 12:37 дп

  310. «В детстве отец хотел, чтобы я стал физиком, поэтому он бил меня не ремнём, а током. Так я стал проводником.»

    Сообщение от Куц Илья — 12 Январь, 2018 @ 4:51 пп

  311. Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

    Сообщение от Пильсть Вадим — 12 Январь, 2018 @ 5:07 пп

  312. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

    Сообщение от Пильсть Вадим — 12 Январь, 2018 @ 5:13 пп

  313. Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

    Сообщение от Пильсть Вадим — 12 Январь, 2018 @ 5:16 пп

  314. Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик: — Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

    Сообщение от Пильсть Вадим — 12 Январь, 2018 @ 5:19 пп

  315. — Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

    Сообщение от Пильсть Вадим — 12 Январь, 2018 @ 5:20 пп

  316. — У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон. — И что он там изучает? — спросил приятель. — Ничего. Это его там изучают.

    Сообщение от Позняк Дмитрий (09115) — 12 Январь, 2018 @ 5:56 пп

  317. — Ну, что у тебя в универе? — Да там хвостов было …, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс. — Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. — В смысле, какую игру? — «Переводной дурак» называется

    Сообщение от Позняк Дмитрий (09115) — 12 Январь, 2018 @ 6:00 пп

  318. Если эксперимент удался , что-то здесь не так.

    Сообщение от Романович Людмила — 12 Январь, 2018 @ 8:19 пп

  319. Молодой электрик протирает контакты спиртом
    Вдруг подбегает старый
    -ЧТО !! Что ты делаешь!
    — Контакты чищу.
    — Да кто ж так чистит ! дай сюда
    Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
    — Вот так надо , тооонким слоем.

    Сообщение от Романович Людмила — 12 Январь, 2018 @ 8:20 пп

  320. Разговаривают трое хирургов. Первый: — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

    Сообщение от Романович Людмила — 12 Январь, 2018 @ 8:22 пп

  321. Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.

    Сообщение от Романович Людмила — 12 Январь, 2018 @ 8:25 пп

  322. Звонок в техподдержку:
    — У меня гугл не открывается…
    — Лампочка на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    — Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне

    Сообщение от Романович Людмила — 12 Январь, 2018 @ 10:01 пп

  323. Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился вдвое.

    Женщина звонит электрику: — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок! — А я у вас был! — Hо я никого не видела! — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

    Хоронят электрика. Из толпы: — Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? — 220!!!

    Сообщение от Брикун Глеб — 12 Январь, 2018 @ 11:59 пп

  324. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что случилось?
    — Я включила пылесос и меня ударило током.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила!

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 6:05 пп

  325. В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 6:07 пп

  326. Пожилой электрик с женой поехали отдохнуть на все сбережения в Париж. Ходит он несмутимый по Лувру, а жена ему:
    -Тебе не нравиться?
    -В распределительной коробке Михалыча больше творчества чем тут…

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 6:17 пп

  327. Конец рабочего дня…
    В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
    — Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
    — Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:18 пп

  328. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
    — Почему электроны в электрической цепи устремляются от «минуса» к «плюсу»?
    Студент — немного подумав:
    — По проводам!

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:21 пп

  329. На экзамене преподаватель:
    — Что такое потенциометр?
    Студент (плавая):
    — Это… такой измерительный прибор.
    — Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
    — Да.
    — Расскажите, как он устроен.
    — Ну, у него есть шкала…
    — Что же она показывает?
    — Отклонение от вертикали.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:22 пп

  330. Студент-электронщик написал в дипломной работе:
    «Поскольку эту работу читать никто не будет,
    то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.»

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:27 пп

  331. Встречаются на «том свете» два электромонтёра.

    Один второму: ты как сюда?

    — Да, фаза…..

    — А ты?

    — Земля….

    — Иди ты! Земля не убивает!

    — Ещё как убивает, когда падаешь головой вниз с опоры без каски.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:28 пп

  332. Профессор спрашивает студентку:

    — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

    — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:34 пп

  333. Электрик — ученику:
    -Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
    — Взял.
    — Ты ничего не чувствуешь?
    — Ничего.
    — Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 7:36 пп

  334. На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
    — … Победителей нашей олимпиады ждут призы.
    Студент с заднего ряда:
    — Что ждёт? ПРИЗЫВ?!

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:30 пп

  335. На экзамене по электронике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
    — Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося ученого?
    — Конечно, вы — профессор.

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:36 пп

  336. Как варят суп в общаге.
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:38 пп

  337. — Только сохрани чертежи деталей в Автокаде 2004!
    — Зачем?
    — Затем, что вуз у нас инновационный…

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:39 пп

  338. Профессор на экзамене:
    — Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
    — Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… ягкий знак…

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:49 пп

  339. Студенты в аудитории перед экзаменом.
    — Слушай, как зовут нашего преподавателя?
    — Его не зовут, он сам приходит.

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:58 пп

  340. Встречаются два людоеда:
    — Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
    — Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
    Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

    Сообщение от Максат Бердиев — 15 Январь, 2018 @ 8:59 пп

  341. Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе—кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 9:03 пп

  342. Экзамен по химии. Профессор: — Ну—с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 9:06 пп

  343. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 9:07 пп

  344. Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 9:12 пп

  345. Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — Ооо,коньяк это хорошо. Студент: — Коньяк это Отлично!

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 9:12 пп

  346. Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. — Профессор! Я вчера лег около двух! — В следующий раз ложиться около одной будете.

    Сообщение от Meylis — 15 Январь, 2018 @ 9:14 пп

  347. Студент на пятом курсе говорит матери: — Сегодня вот экзамен сдаю. — Какой? — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

    Сообщение от Василевский Юрий — 19 Январь, 2018 @ 8:19 пп

  348. Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
    Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
    Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
    Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

    Сообщение от Андрей Занько — 20 Январь, 2018 @ 6:38 дп

  349. Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

    Сообщение от Павел Березан — 20 Январь, 2018 @ 3:17 пп

  350. Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

    Сообщение от Павел Березан — 20 Январь, 2018 @ 3:17 пп

  351. Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

    Сообщение от Павел Березан — 20 Январь, 2018 @ 7:52 пп

  352. В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

    Сообщение от Павел Березан — 20 Январь, 2018 @ 8:01 пп

  353. Из записной книжки электрика:
    — Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:14 пп

  354. «Не подведу!» — сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:16 пп

  355. Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из — за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:17 пп

  356. — Ты кем работаешь?
    — Электриком я, на заводе…
    — И сколько получаешь?
    -А это смотря какой грунт…

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:19 пп

  357. Реклама на кофеварке: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:20 пп

  358. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:30 пп

  359. В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
    Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:31 пп

  360. Один коллега рассказывает другому:
    — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:32 пп

  361. На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — … и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает
    ТБ будет..
    Тут влазит какой-то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост… мелом… на полу цеха.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:33 пп

  362. — Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

    — А в чем суть изобретения?

    — Помогает проходить сквозь стены.

    — А как называется?

    — Двери.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:36 пп

  363. Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:39 пп

  364. В операционной:
    — Доктор, кажется, мы его потеряли!
    — Ой, что ж теперь будет—то?!
    — Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:42 пп

  365. Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:44 пп

  366. Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
    — Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
    — Милок, может, лучше деньгами?
    — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:45 пп

  367. На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:47 пп

  368. На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:47 пп

  369. Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
    Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:49 пп

  370. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
    — Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
    — Червонец.
    — А если я с другом?
    — Червонец.
    — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:49 пп

  371. Сидят студенты и ждут еще одного студента:
    — За что выпьем?
    — Чтобы Петров сдал на пять.
    Снова:
    — За что выпьем?
    — Чтобы Петров сдал на пять.
    Приходит Петров и говорит:
    — Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:50 пп

  372. Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
    — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:50 пп

  373. Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: «Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер».

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:52 пп

  374. — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:53 пп

  375. Экзамены. Препод:
    — Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    — Мы это не проходили.
    Препод:
    — Правильно! Давай зачётку.

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:53 пп

  376. Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

    Сообщение от Константин Савенков — 23 Январь, 2018 @ 6:53 пп

  377. Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

    Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: — Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: — Не-а. Женщина опять: — Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: — Не-а. Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: — Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

    Электpик на работе: «Последний патpон – для себя!»

    Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: — Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах», «В омах» и «В амперах» – и вот сидишь, репу чешешь… ПТУшник: — Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «Да», «Нет», «Не знаю» – и вот сидишь, репу чешешь… Курсант военного училища: — Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!». И три варианта: «Да!», «Есть!» и «Так точно!» – и вот сидишь, репу чешешь…

    Сообщение от Юлия Дубовик — 25 Январь, 2018 @ 7:33 дп

  378. -Что на доске написано знаешь ?
    -Нет.
    -…
    -…
    -И я не знаю. Просто с книги переписываю. А лучший преподаватель кафедры уже 5 лет.

    Сообщение от Anton — 17 Февраль, 2018 @ 3:33 дп

  379. Самый короткий день в году — день энергетика. Конечно, не поздравишь — будешь самую длинную ночь сидеть без света.

    Сообщение от Хохолко — 28 Февраль, 2018 @ 11:10 пп

  380. — Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики!

    Сообщение от Хохолко — 28 Февраль, 2018 @ 11:11 пп

  381. На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

    Сообщение от Хохолко — 28 Февраль, 2018 @ 11:12 пп

  382. Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
    — Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
    — Нет! — фыркнул тот.
    — Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

    Сообщение от Хохолко — 28 Февраль, 2018 @ 11:14 пп

  383. Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

    Сообщение от Хохолко — 28 Февраль, 2018 @ 11:17 пп

  384. — Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
    — Он первый начал!

    Сообщение от Хохолко Артём — 4 Март, 2018 @ 9:26 пп

  385. Студентка мехмата рассказывает подруге: — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

    Сообщение от Артём Хохолко — 6 Март, 2018 @ 2:53 пп

  386. Жена посылает мужа в магазин: » Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.

    Сообщение от Артём Хохолко — 8 Март, 2018 @ 11:17 пп

  387. Острый момент в индийском кино:
    — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

    Сообщение от Артём Хохолко — 13 Март, 2018 @ 3:56 пп

  388. Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
    Поздно вечером он говорит:
    — Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
    — Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…

    Сообщение от Артём Хохолко — 20 Март, 2018 @ 7:12 пп

  389. Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

    Сообщение от Артём Хохолко — 20 Март, 2018 @ 7:13 пп

  390. Вороне как-то Бог послал на вход 503 вольта,
    И заземлил ее при том,
    и получился угольный резистор
    На 240 килоом.

    Сообщение от Гринкевич Владислав — 25 Март, 2018 @ 1:09 дп

  391. Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает преподователья:
    — Писло чисать?
    Тот отвечает:
    — Чешите, может и поможет

    Сообщение от Хохолко Артём — 30 Март, 2018 @ 2:24 пп

  392. Студент входит в женское общежитие.
    Вахтерша спрашивает:
    — Вы к кому?
    — А к кому бы вы посоветовали?

    Сообщение от Хохолко Артём — 30 Март, 2018 @ 2:25 пп

  393. — На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
    — Ну начинай с плохой.
    — Шашлык немного подгорел, и недосолен.
    — А хорошая?
    — Северная Корея прекращает ядерные испытания.

    Сообщение от Артём Хохолко — 22 Апрель, 2018 @ 10:00 пп

  394. Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

    Сообщение от Артём Хохолко — 22 Апрель, 2018 @ 10:01 пп

  395. Умная» ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак рванёт.

    Сообщение от Артём Хохолко — 22 Апрель, 2018 @ 10:01 пп

  396. — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

    Сообщение от Артём Хохолко — 22 Апрель, 2018 @ 10:02 пп

  397. Студент отпрашивается с лекции у профессора:
    — Профессор, у меня ангина.
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
    — Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

    Сообщение от Манченко Дмитрий — 2 Май, 2018 @ 2:37 пп

  398. Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Ответ:
    — А среди дураков я впервые

    Сообщение от Манченко Дмитрий — 2 Май, 2018 @ 2:38 пп

  399. — Кто самый крутой в мире?
    — Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
    — А почему он такой крутой?
    — Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

    Сообщение от Миша Дехтерёнок — 4 Май, 2018 @ 5:21 пп

  400. Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
    Из строя:
    — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!

    Сообщение от Миша Дехтерёнок — 4 Май, 2018 @ 5:29 пп

  401. известно, сопротивление человеческого тела около 1000 Ом. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 10 Ом. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

    Сообщение от Евгений Ефимчик — 8 Май, 2018 @ 5:19 пп

  402. Виталик выпил перед спортзалом 8 банок энергетиков и уехал домой на велотренажере

    Сообщение от Бурлаков Максим — 12 Май, 2018 @ 12:37 дп

  403. Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

    Сообщение от Михаил — 16 Май, 2018 @ 3:25 пп

  404. — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

    Сообщение от Никитос — 19 Май, 2018 @ 12:19 пп

  405. Вопрос на экзамене:
    — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
    — Кибенематика!

    Сообщение от Никитос — 19 Май, 2018 @ 12:24 пп

  406. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
    — Воды! Воды! — закричала девушка.
    Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
    — И хлеба.

    Сообщение от Никитос — 19 Май, 2018 @ 12:28 пп

  407. У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря

    Сообщение от Евгений Ефимчик — 22 Май, 2018 @ 2:38 пп

  408. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

    — Ну, как экзамен?

    — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.

    Сообщение от Михаил — 22 Май, 2018 @ 3:55 пп

  409. Студент: — Я отвечу на этот вопрос с 7 раз. Профессор, оживляясь: — А я с пяти. Студент: — А я с трех. Профессор: — А я с одного. Студент: — Рассказывайте.

    Сообщение от Евгений Ефимчик — 22 Май, 2018 @ 5:26 пп

  410. Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кому сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит:

    -Один год и восемь месяцев.

    Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.

    Следующим в списке шел русский сутдент . Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос.

    Студент:

    -А методичкa есть?

    Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:

    -Щa докурю, пойду сдaвaть.

    Сообщение от Евгений Ефимчик — 29 Май, 2018 @ 2:05 пп

  411. — Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

    Сообщение от Никитос — 3 Июнь, 2018 @ 5:27 пп

  412. Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

    Сообщение от Никитос — 3 Июнь, 2018 @ 5:29 пп

  413. Студент врывается в общежитие и говорит товарищам: Если преподаватель не заберет свои слова назад — я уйду из университета! Товарищи: А что он тебе сказал? Студент: сказал — вон из университета!

    Сообщение от Никитос — 3 Июнь, 2018 @ 5:30 пп

  414. Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

    Сообщение от Никитос — 3 Июнь, 2018 @ 5:31 пп

  415. Студент студенту: — Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой… — Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

    Сообщение от Никитос — 3 Июнь, 2018 @ 5:32 пп

  416. Профессор в области электротехники в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть и прочитал: «Длинная черточка – плюс, короткая – минус»

    Сообщение от Александр Острейко — 5 Июнь, 2018 @ 5:15 пп

  417. Идёт 3018 год.
    Ты просыпаешься, твой умный дом уже приготовил завтрак и включил музыку под твое настроение, в интерактивном зеркале подбирает себе одежду, выходишь на улицу, садишься в гиперзвуковую маршрутку, оплачиваешь ее через сканер сетчатки глаза, через несколько секунд ты уже около универа, идёшь на лабу по электронике, интерактивные столы, голографические стенды с описанием работ, манипуляторы, новейшее оборудование и измерительные приборы с минимальной погрешностью, снимаешь показания, делаешь расчеты с помощью нейро-шлема, чертишь график в VR очках, наконец скидываешь электронный отчёт преподу.
    Через несколько минут на твой смарт-голографический браслет приходит уведомление от препода: «А вывод где?»

    Сообщение от Александр Острейко — 5 Июнь, 2018 @ 5:22 пп

  418. У тебя есть 5 рублей.
    Собери свою электрическую схему:
    Печатная плата — 20 руб.
    SMD компоненты — 25 руб.
    Паяльная станция — 30 руб.
    Навесной монтаж — 4 руб.
    Радиодетали из советской техники — 1 руб.

    Сообщение от Александр Острейко — 5 Июнь, 2018 @ 5:26 пп

  419. Не служил — не мужик.
    Не сгорал — не транзистор.
    Не тёрся — не эбонит.
    Не обрывалась — не катушка.
    Не пробивало — не изоляция.
    Не размагничивался — не магнит.
    Не обгорали — не обмотки.
    Не нарушал — не вечный двигатель.
    Не подгонялась — не лаба.

    Сообщение от Александр Острейко — 5 Июнь, 2018 @ 5:34 пп

  420. Спрашивает преподаватель у студента: почему вы решили поступать на ЭФ?
    Студент : Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового электрика и приветливо сгорела всем домом. Вот так и решил…

    Сообщение от Павел Волчецкий — 6 Июнь, 2018 @ 4:04 дп

  421. Учебник по электротехнике «1000 и 1 вольт»

    Сообщение от Павел Волчецкий — 6 Июнь, 2018 @ 4:08 дп

  422. «Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах»… кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике

    Сообщение от Павел Волчецкий — 6 Июнь, 2018 @ 4:13 дп

  423. Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

    Сообщение от Илья Зебров — 6 Июнь, 2018 @ 9:36 дп

  424. Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).

    Сообщение от Илья Зебров — 6 Июнь, 2018 @ 9:37 дп

  425. Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

    Сообщение от Илья Зебров — 6 Июнь, 2018 @ 9:40 дп

  426. У электрика спрашивают:
    — А что это в щите так шумит?
    — Это… косинус Фи…

    Сообщение от Барауля Павел Константинович — 6 Июнь, 2018 @ 2:19 пп

  427. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют.

    Сообщение от Барауля Павел Константинович — 6 Июнь, 2018 @ 2:20 пп

  428. Какой ток называется пеpеменным ?
    — Это такой ток, котоpый нет-нет, да ка-а-к долбанет!

    Сообщение от Барауля Павел Константинович — 6 Июнь, 2018 @ 2:21 пп

  429. Преподаватель спрашивает у студента: «Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный нет?» Студент нарисовал на доске рисунок: горизонтальная прямая, разделенная в середине двумя вертикальными линиями .
    — Вот переменный ток. — рисует синусоиду с осью горизонтальной линии, проходящей в максимальной амплитуде конденсатор и идущую дальше.
    — А это постоянный ток. — рисовал горизонтальную прямую, параллельную основной и упирающуюся в конденсатор. — Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор…

    Сообщение от Павел Волчецкий — 7 Июнь, 2018 @ 7:21 дп

  430. Энергетики на рыбалке:
    — Тяни, клюет!
    — Не буду, свой попался.
    — Кто?
    — Электрический скат

    Сообщение от Павел Волчецкий — 7 Июнь, 2018 @ 7:24 дп

  431. За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

    Сообщение от Павел Волчецкий — 7 Июнь, 2018 @ 7:35 дп

  432. Совет электрикам:
    -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.:)

    Сообщение от Павел Волчецкий — 7 Июнь, 2018 @ 7:59 дп

  433. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

    Сообщение от Илья Зебров — 7 Июнь, 2018 @ 12:37 пп

  434. «Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

    Сообщение от Илья Зебров — 7 Июнь, 2018 @ 12:39 пп

  435. Идет студент, качается, вздыхает на ходу:
    — Вот сессия закончится, — и я наконец посплю

    Сообщение от Негрей А.В. — 7 Июнь, 2018 @ 2:01 пп

  436. На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

    Сообщение от Негрей А.В. — 7 Июнь, 2018 @ 2:02 пп

  437. Вопрос армянскому радио:
    — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества

    Сообщение от Савицкий Павел — 7 Июнь, 2018 @ 2:22 пп

  438. Жизнь — как электричество:
    — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

    Сообщение от Савицкий Павел — 7 Июнь, 2018 @ 2:24 пп

  439. Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

    Сообщение от Савицкий Павел — 7 Июнь, 2018 @ 2:27 пп

  440. Загадка:
    Что такое белое и потрескивает?
    Ответ:
    Блондинка-электрик.

    Сообщение от Савицкий Павел — 7 Июнь, 2018 @ 4:11 пп

  441. Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».

    Сообщение от Хохолко Артем — 15 Октябрь, 2018 @ 11:54 дп

  442. Кем был Иван Сусанин с точки зрения электриков? Полупроводником

    Сообщение от Никита Станкевич — 1 Ноябрь, 2018 @ 7:18 пп

  443. Не бойтесь преподавателей: они ставят двоек меньше, чем старосты.

    Сообщение от Юрий Витальевич. — 25 Ноябрь, 2018 @ 12:27 пп

  444. Закон силы Энтони
    Не тратьте свои силы , возьмите молоток побольше

    Сообщение от Савицкий Павел — 28 Ноябрь, 2018 @ 12:28 пп

  445. С сайта вопросов и ответов:
    — Почему 4-х ядерный процессор не работает равномерно?
    — Пока он своими четырьмя ядрами рааааз-двааааа-трииии-четыыыыре…
    двухядерный быстренько двумя ядрами раз-два-раз-два!

    Сообщение от Савицкий Павел — 28 Ноябрь, 2018 @ 12:43 пп

  446. Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
    Ребята, начинает математик, ведь любой комп — это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные….

    Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы — вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

    Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники — волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета — и ни физика ни математика вам уже не помогут!

    Сообщение от Савицкий Павел — 28 Ноябрь, 2018 @ 12:45 пп

  447. Hа экзамене.
    Профессор:
    — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
    Студент:
    — Это не записки, это мы в преферанс играем.
    — Hу тогда извините.

    Сообщение от Савицкий Павел — 28 Ноябрь, 2018 @ 12:56 пп

  448. Студент постоянно путал полярности, поэтому все его минусы были плюсами

    Сообщение от Владимир Кондратеня — 5 Декабрь, 2018 @ 12:00 пп

Оставить сообщение

Введите, пожалуйста, правильное значение, чтобы ваше сообщение было принято.